Просто журнал

 Сегодня я хочу рассказать про школу. И что у нас все-таки произошло.

Конечно, у детей не появляются такие проблемы, как Зайцы на ровном месте. Даже у таких слишком чувствительных детей.

 

У Зайцы есть одно странное свойство. Она забывает события.

Мне кажется, (я не психолог) она не хочет помнить некоторые вещи.

Чаще всего она забывает факты и помнит только свое общее состояние, «мне было плохо, меня обижали, мне было грустно». Все.

Через месяц она уже совсем не помнит что было, она даже не помнит, почему она плакала, и все что может рассказать - это только ее чувства и ее ощущения и настроение.

 

Но у меня очень хорошая память. И я помню все, что мне она рассказывала. Когда и почему она плакала после школы. И помню все, что я, лично, сделала не так.

 

Если кто-то не знает, почти два года назад мы уехали жить в Израиль. И здесь Зайца пошла в новую школу.

Эмиграция — это само по себе достаточно стрессовое событие, а тут еще новый язк, новые обычая, другой менталитет...

 

Вся наша история состоит из отдельных мелких случаев, каждый из которых — мелочь, глупость, недостойная упоминания, или максимум — достаточно неприятное событие, которое вполне можно пережить (не ты первый, не ты последний)

 

Но когда я начала вспоминать все случаи... все, что происходило в школе, чтобы составить картину - я поняла, что все вместе это выглядит очень и очень плохо.

Поэтому я села и последовательно записала все случаи, когда Женя плакала после школы и на что она жаловалась.

В основном, это был прошлый год.

В ките Вав Женя очень сильно изменилась.

 

Когда мы приехали в Израиль, Зайца была достаточно счастливым и веселым ребенком.

Да, не без проблем. Как раз нам «удачно» подвалило начало переходного возраста со всеми вытекающими. Но она хотела ехать в Израиль, ей было интересно, как большео такое приключение. Она даже выбрала новое имя.

 

Первый год в 5-классе, Зайца отчаянно хотела вписаться. Она реально прикладывала к этому усилия. Она очень хотела, чтобы дети ее любили.

Она участвовала во всех нужных активностях, она ходила на дни рождения, на которые ее приглашали.

Она выбирала для девочек подарки: вот этой девочке нужно сделать упаковку розовой с котятами, а этой нет, она такое не любит, только черный и с черепом (гульголет)

Она волновалась каждый раз, понравится ли ее подарок.

Она вообще волновалась перед каждым днем рождения. Звонила мне с дороги в панике: «Мама, может мне не идти, вдруг меня там не хотят видеть». Но шла.

 

Я видела видео с этих праздников. С ней редко кто-то разговаривал. Но это понятно, как общаться с человеком, который не говорит на твоем языке?

Нет, она не жаловалась — говорила, что еда была вкусная, дети танцевали, пели песни, играли. Нет, она не играла, она не понимает, что нужно делать и не знает песен. Нет, дети с ней не разговаривали, но это потому что почти никто не говорит на английском и только одна девочка немного говорит по-русски. Но с ней поздоровались.

Новеньким быть вообще трудно, а новеньким в другой стране… да еще и без знания языка...

 

 

Она вообще очень многого не понимала и не только из-за языка.

 

Она не понимала, почему русскоязычная девочка, которой учитель поручил в первый день показать Жене школу, на следующий день сказала Жене «отстань ко мне, я не хочу тебе помогать»

Она не понимала, почему когда дети ее спрашивают о чем-то, она всегда отвечает, а когда спрашивает она — ей не отвечает никто.

 

Она не понимала, почему на нее все время кто-то кричит.

Я взрослый человек — я знаю,что это только так кажется из-за разницы менталитетов (а итальянцы, к примеру, еще и руками машут).

Но Зайца - ребенок. Она привыкла, что если человек кричит на тебя, то это означает, что он на тебя сердится и ты делаешь что-то очень плохое и неправильное.

 

Она не знала, что ей делать, если одноклассница берет у нее цветные ручки порисовать и не возвращает. А когда Зайца просит на следующий день вернуть — девочка говорит, что это ее ручки. Дети умные, дети быстро поняли, что Зайку можно не принимать во внимание — потому что она ничего не может сделать в ответ. А что она могла сделать?

 

Русскоязычные мальчишки-сабры из другого класса придумали себе веселую игру: они обижали новеньких, тех, кто только приехал и не знает иврит. Толкали их, пинали, били по голове, дергали, обзывали матом на русском (Зайца таких слов вообще тогда не знала, негде было услышать), у одной девочки спрятали портфель и вытряхнули оттуда все учебники.

Это очень удобно обижать те, кто не может пожаловаться. Зайца жаловалась мне. Она жаловалась учителю физкультуры, который говорит по-русски.

Однажды Зайца привела домой других девочек, которых обижали эти мальчики. Я не знала, как им помочь. Черт, я на тот момент тоже почти не говорила на иврите!

Я посоветовала девочкам пойти еще раз к русскоязычному учителю и рассказать. Пойти к классной учительнице и рассказать. И они пошли.

И ничего произошло ничего. В смысле, ситуация не изменилась никак.

 

И Зайца поняла, что учителя в школе не будут ее защищать. И что мама не может ее защитить.

Это было очень новое чувство для нее.

 

Эти мальчики перестали обижать Женю. Потому что она познакомилась с большим мальчиком из 6-го класса, очень высоким и сильным. И теперь ее боялись трогать.

Я не знаю, что было с другими девочками.

 

 

Зайцу все время забывали приглашать на праздники. То есть, учитель на уроке рассказывал. Но ведь она не понимала, что будет, где и что нужно сделать.

И все.

Спрашивать бесполезно — она не понимает на иврите, дети чаще отмахиваются, потому что спрашивает она на английском. А взрослые не сильно интересовались, что там эти новенькие вообще понимают или не понимают. Школа жизни — выживайте!

Я тоже давила на нее:

«Ты спросила?»

- Да.

«Ты поняла ответ?»

- Нет.

«Спроси еще кого-то!»

- У кого, мама? Со мной никто не разговаривает.

 

Но она все-таки старалась. Она очень хотела, чтобы дети заметили — что она есть, что она существует. Но у нее ничего не получалось.

В школе был конкурс талантов. Зайца месяц выбирала музыку и танец (она ж столько лет танцевала).

Но на конкурс она не попала, потому что ее не записали в список.

Возможно, нужно было что-то сделать, принести, подписать, не знаю что. Только Зайка не поняла когда, где это будет и что она должна делать. Учительница объясняла на иврите.

 

Потому что не только дети, но и учителя не пытались сделать жизнь новеньких, которые не знают языка, более легкой.

 

Когда Зайка начала пытаться говорить на иврите первые фразы, дети начали смеяться. Я понимаю детей. Я и сейчас иногда такое говорю, что девочки на работе смеются: «Нэта! Никогда больше так нигде не говори! Ты знаешь, что ты сейчас сказаал?!»

Но я — взрослая. И я понимаю, что смеются по-доброму.

 

А Зайца просто перестала пробовать говорить на иврите.

Потому что улыбаться, когда над тобой дружно смеются 35 человек — под силу даже не каждому взрослому.

Даже сейчас она заговорила с непонятным, но старательно не русским акцетом, так она старалась не выглядеть чужой.

 

Нет, одноклассники ее не травили. Это не был буллинг.

Я думаю, они не относились к Зайце плохо. Просто в каждом классе есть дети, которых не замечают. И ее не замечали.

 

Если мы встречали на улице ее одноклассников — они даже не здоровались с ней.

Ее забывали пригласить на вечеринки. Обычно, в последний момент, классная обнаруживала, что Зайцы нет, звонила и настаивала, чтобы она пришла. Зайца приходила и весь праздник тихонько сидела одна в углочке. И ждала пока все это кончится и ей можно будет уйти.

 

Нет. Ее не обижали, разве что некоторые девочки. В каждой школе, в каждом классе есть такие девочки, которые любят обижать других. Обычно 1-2. В нашем даже были не самые вредные.

Другие дети просто не считали нужным разговаривать с Зайцей. А как?

Я хорошо помню, что Зая говорила в первый год в школе: «Мама, я спрашиваю или говорю что-то, а мне никто не отвечает, как будто яменя здесь нет, как будто я - пустое место».

Если она случайно оставалась с кем-то наедине, то девочка могла разговаривать с ней, но только до тех пор, пока не приходили другие дети. После этого, девочка, которая только что была вполне дружелюбной — отворачивалась и опять переставала с разговаривать. Зайцей.

 

Заяка не была изгоем, ей не делали бойкот.

К ней просто относились как к человеку, с которым можно не считаться. Вообще. Она никто.

 

Но она очень старалась. Что-то показать, что-то доказать, не знаю...

Когда сказали, что завтра в школе будет день настольных игр, Зайца сказала, что она любит придумывать игры сама.

Это не совсем правда. Игры придумывал для брат. Всегда. Собственные. Но ей хотелось показать что она тоже что-то умеет.

 

- Хорошо, - сказала классная, - сделай и принеси завтра свою игру, только сделай правила на иврите — будет выставка игр и покажем твою игру и все в нее поиграем.

Весь вечер ребенок рисовал монстров для игры, заставила меня раскрашивать монстров, а папа 5 часов переводил правила игры на иврит.

48 монстров, нарисованных вручную за вечер. И 5 часов папа со словарем и друзьями переводил правила.

Знаете, что было завтра?

Ей сказали: — О! Ты принесла! Молодец! Только сегодня уже не нужно. Принесли в пятницу на классный час — всем классом поиграем.

Она принесла в пятницу...

И в следующую пятницу...

Я не помню, сколько времени она носила игру в школу, пока не поняла, что это никому не нужно.

Игра, кстати, нормальная — в нее взрослым можно играть.

И Зайца поняла, что все, что обещают взрослые — это ложь. Ее усилия никому не нужны.

 

А потом появилась Анна, которая общалась с Зайцей на английском, которая начала что-то переводить, помогать ей общаться. Даже приходила к нам домой. Не часто, но приходила. И пригласила Зайку на свой день рождения. И ей понравился подарок, который Зайка ей выбрала.

 

И когда Зайца жаловалась на школу, она всегда добавляла: «Но у меня есть Анна и больше мне ничего не нужно».

Зайца начала рисовать, только потому что Анна любила рисовать. Сама Зая больше любила бегать и играть в активные игры, но ей очень-очень сильно хотелось, чтобы рядом был кто-то кому на нее не наплевать, кто ее видит.

Анна юыла милая и очень тихая интровертная девочка. Я не знаю, сделала ли ей что-нибудь Зайца, все может быть. Зайца иногда говорит людям нехорошие вещи (чертов переходны возраст) не специально, иногда не понимая последствий.

А может для интровертной Анны, она была слишком шумной. И слишком к ней приклеилась.

А потом Анна перестала дружить с Зайцей. Перестала брать трубку, перестала приходить в гости…

 

Зайца до сих пор не знает, что произошло. Или знает и старательно прячет это внутри, или сильно постаралась забыть. Я не знаю.

 

В Украине Зая не была самой яркой девочкой в классе и вообще ее не слишком любили девочки, но у нее было много друзей мальчиков. Она нашла в классе «свое» место - «самая умная» и «самая спортивная».

 

Трудно быть умной на чужом языке, хотя по математике она была хороша, если понимала задание.

Она ходила на все уроки спорта — и была быстрее почти всех мальчиков и даже сильнее почти всех мальчиков в армреслинге (здровая девка после 6 лет гимнастики)

Ее взяли в команду на соревнования по легкой атлетике.

Она участвовала в беге. И заняла 2-е место.

И именно тогда про нее очередной раз забыли.

В родительской группе в Ватсаппе я увидела поздравления и «какие молодцы наши дети». Много поздравления.

Но списке победителей не было имени Зайцы. Если честно, я решила, что она что-то неправильно поняла и это не она, лично, заняла 2-е место, а вся команда.

Я даже пошла ее спросить, уверена ли она, что это она заняла второе место? Потому что я не вижу ее в списке и на фотографиях… Зайка показала медаль, 2 грамоты — личную и командную и заплакала.

 

На самом деле, она провалилась во всех областях, которые считала своей силой:

оказалось, что быть умной и знать математику - это никому неинтересно,

она не попала на конкурс танцев,

она нарисовала игру, которая никому не была нужна,

и даже ее достижения в спорте тоже оказались никому не интересны.

Анна перестала с ней дружить,

другие дети ее не замечают.

И тогда она отрезала косу кухонными кривыми ножницами и покрасила волосы в ярко-красный цвет. Я думаю, она очень хотела кричать: Обратите на меня внимание! Я существую! Я здесь!

 

Конечно, я потащила ее в парикмехерскую и мы перекрасили ее волосы еще три раза. Красный не смогли убрать до конца, но сделали более нормальным.

Никого в школе не интересовало, почему ребенок это сделал с собой. Их интересовало, не можем ли мы покрасить ее еще раз в черный цвет или заставить ходить в школу в апреле в шапке.

На вечеринку окончания года Зайка не пошла. И вообще почти не ходила в школу последний месяц. Ей нужен был отдых и психолог.

 

 

За лето стало лучше, Зайка познакомилась с другими новенькими детьми-эмигрантами своего возраста, с точно такими же проблемами и поняла, что она не одна такая. А мы решили, что она повзрослеет и немного адаптируется.

Однажды она спросила нас, нельзя ли ей перейти в другой класс, где есть много русских девочек, но я сказала — нет, потерпи еще 1 год остался. Это действительно не так просто у нас сделать. Школа всегда привязана к месту жительства. А в нашей школе для перевода в другой класс нужно кого-нибудь убить...

 

 

6-й класс. Октябрь (в сентяре у нас почти не учатся - каникулы)

В начале 6-го Зайцу заставили читать вслух Танах. Это как иностранца, который начал учить русский заставить читать Библию на церковно-славянском.

Если меня сейчас заставить читать вслух Танах — это тоже будет очень-очень смешно.

Дети очень сильно смеялись.

А Зайца очень сильно плакала и замолчала совсем.

 

И больше не хотела разговаривать с одноклассниками. Не хотела ни с кем общаться.

И у нее сильно изменился характер — сработала психологическая защита.

 

Если раньше Зая говорила, что ее одноклассники «слишком шумные, все время кричат, а ей это сложно. Что они еще маленькие дети и у них с ней просто сильно разные интересы», то теперь тон изменился и Зайца стала говорить «они все дебилы, они меня не любят, я их ненавижу».

 

В середине октября, после каникул, директор школы встретила Зайку в коридоре и сказала, что если Зайца не покрасит волосы в приличный цвет, хоть черный, но чтобы рыжего не было, то она ее выгонит из школы.

Это был уже не первый раз и я не знала, как решить это вопрос мирно. Я позвонила своему куратору в мэрию. Куратор позвонила в школу, поговорила… и разозлилась.

И вот тогда мы пошли в Министерство образования, чтобы решить этот вопрос раз и навсегда и чтобы ребенка наконец оставили в покое.

 

В мин.образования оказались очень милые люди. Они посмотрели на Зайцу, сказали, что вообще не видят проблемы с цветом волос.

Но зато их очень интересувет ПОЧЕМУ ребенок ЭТО сделал с собой. И что они видят, что у ребенка проблемы и что ребенку явно плохо. Поговорили с Зайцей на английском.

И спросила, что они могут сделать, чтобы помочь. И Зайца сказала: переведите меня отсюда куда-нибудь, я больше не могу.

Это можно — сказали нам. - Но тогда ее лучше сразу перевести в среднюю школу (младшая школа у нас 1-6 класс и там реально еще детский сад) — она по возрасту больше подходит для 7-го класса, а девочка умная — она догонит программу.

 

 

И вот тут лажанула я. 7-й класс — это уже разные учителя по всем предметам. Это совсем другая учеба — серьезная, доклады, контрольные и т.д. а у Зайцы очень слабый иврит. А я на работе целый день и брать репетиторов нам просто не по карману...

А еще мы хотели перерезжать на будущий год в центр и отправлять Зайцу в 7-й класс в конкретную школу, а не вот это по месту жительства…

 

И я слажала. И я сказала, что не знаю, как лучше. И не настояла на переводе.

Я ответила, что не знаю, как лучше и готова послушать советы профессионалов. Это - моя вина. И я до сих пор не могу себе этого простить.

 

Мин.образования сказали, что, конечно, они сперва проконсультируются со школоной администрацией - с директором, завучем и психологом и посмотрят что там порекомедуют. Ведь школа видит ситуацию изнутри.

 

У меня было три встречи и с заучем и с психологом (она русская). И у Зайцы тоже.

После чего мне психолог сказала, что она не видит необходимости переводить Зайцу куда-то, что с ней все в порядке.

И что совершенно правильно, что Зайцу не любят одноклассники, ведь она считает, что одноклассники все глупые. И что девочки с других классов тоже не сильно дружат с Зайцей и тоже ее не любят.

А психологическая помощь Зайце вообще не нужна — есть другие дети, которые нуждаются в помощи больше, а мест мало. Может быть потом… в следующем году… но только если будет место… но она не обещает. И мы начали искать психолога сами.

 

Это уже другая история. О том, как я пробивала лбом стены и прочие препятствия.

У нас очень хорошее здравоохранение, очень хорошее. У нас много прекрасных врачей. Но сама система! И борьба с ней — это то еще испытание.

 

А на запрос из мин.образования из школы ответили, что теперь Зайца будет под постоянным наблюдением, и если психолог увидит, что с ней не все в порядке, то ее сразу же переведут в другой класс.

Видимо, так до января, когда ребенок дошел до точки, и не увидели…

 

 

Нам же администрация школы обещала, что они сделают все, чтобы ребенку стало лучше.

Обещали волонтера, которая будет приходить и помогать с уроками — волонтер не пришел ни разу, обещали сделать программу помощи новеньким и включить в нее Женю — программа так и не началась.

 

В конце октября было родительское собрание. И при мне завуч разговаривала с Зайцей. Сказала, что видела ее рисунки и это очень классно и предложила принести картины на выставку: «У нас есть выставка другого ребенка, принеси свои картины и мы их тоже повесим».

 

Весь вечер Зайца отбирала рисунки, часть сняла со стены, приносила мне каждый и спрашивала: «А может этот? А какой красивее?» а утром потащила в школу папку, набитую рисунками.

Но ей сказали, что сегодня не нужно, но ты принеси на следующей неделе. Зайца принесла на следующей неделе. И на следующей...

Я не помню, сколько она ходила с этой папкой в школу, пока ей не сказали «Приходи после Хануки, в декабре» и Зайца, наконец, не поняла, что ничего не будет.

 

В классе ее посадили за один стол с бывшей подружкой Анной, которая больше не разговаривала с Зайцей. За этот же стол посадили самую противную девочку класса, которая обижала Зайку с самого первого дня в школе…

 

Конец октября.

В начале осени у меня в груди нашли какую-то фигню. 15 октября я получила результаты биопсии. И биопсия была… непонятной. Надо вырезать полностью и смотреть.

 

Зайца приходила из школы и плакала. Она говорила: «Мама, они при мне меня обсуждают и обзывают меня тупой, как будто меня здесь нет».

Я спросила: Почему ты не пожаловалась учителю?

Она не хотела жаловаться, она не верила, что учитель ей поможет.

Но я уговорила. Потому что, «если ты не рассказываешь, что происходит, как учитель об этом узнает и поможет тебе?»

Я была не права.

Да, Зайка рассказала учительнице математики, которая говорит по-английски.

Угадайте, что ответила та девочка учителю? Что Зайца плохо знает иврит, ничего не поняла и вообще, что ничего этого не было.

Только «не говорить на иврите», не означает «не понимать на иврите».

Зая не очень хорошо знает иврит, но достаточно, чтобы понимать какими словами ее называют прямо ей в лицо.

И жалоба не изменила ничего.

 

Одноклассницы иногда придумывали про Зайку странные истории. Например, мне позвонила завуч и спросила насколько у нас плохо с деньгами и правда ли, что у нас нет денег на еду? Потому что дети сказали, что Зайка приходит без завтрака (она на самом деле пару раз забывала завтрак дома, на столе), потому что у нее очень бедная семья и мама не дает ей еду.

 

Потом началась жуткие, до рвоты, головные боли. Мы пррошли все анализы, врачей, невролога, который сказал… идти к психологу. Головная боль напряжения и психосоматика.

 

После школы Зайца приходила домой, включала музыку, ложилась лицом к стене и плакала часами. Ее любимая песня называлась Numb. Она о человеке, который чувствует себя в ловушке и не видит выхода.

А я бодалась с системой, пытаясь получить очередь к русскоязычному психологу и психиатру не через полгода, а сейчас.

 

15 ноября мне сделали операцию. Шла, зная, что могу проснуться без одной груди, а еще зная, что моему ребенку кроме меня никто не поможет. И я должна.

Проснулась с грудью. Лишнее убрали. Очень вовремя поймали. Даже химию не нужно, только регулярный контроль.

 

Ноябрь.

 

В декабре Зайка плакала практически все время. Она начинала плакать даже повода, на ровном месте. Она могла начать смеяться, и через секунду текли слезы. Она уже не понимала почему она плачет, но не может остановиться.

 

Очередь к врачу нам обещали только 16-го января. И это самое быстрое, что смогли для нас сделать.

Частный врач поговорила с Зайцей 2 раза. И сказала, что нам нужен психиатр, а не психолог.

И никакой частник нам сейчас не поможет — никто не возьмет на себя такую отвественность.

 

А потом Зайца начала себя резать. Потому что, если к тебе достаточно долго относятся, как к пустому месту, то можно и поверить в это. И пытаться хоть как-то удостовериться, что ты существуешь, что ты — живой.

 

А потом она взяла острый нож для резки бумаги и решила покончить с этим раз и навсегда.

 

 

 Я не совпадаю с модой.

Последняя ревизия местных торговых центров показала наличие всего чего угодно, кроме того, что мне нужно. Хотя нужно мне, вроде, немного: какую-нибудь ветошь от Кардена одежду, которую взрослая женщина размера несколько больше чем ХХС и несколько старше 20 лет (со всеми очевидными анатомическими отличиями в области живота, филейной части и т. д.) , могла бы без ущерба для психики и репутации надеть на работу. В частности, хотелось блузку, тунику или платье, на крайний случай я была согласна на приличного вида футболку.

Нет, брюки я не планировала покупать. У меня с брюками всегда очень сложные драматические отношения. Любовь, ненависть, слезы, обиды и прочее. Они (брюки) всегда хотят, чтобы я не менялась и оставалась такой же, как в момент нашего с ними (брюками) знакомства. Я настаиваю, что женщина просто обязана иногда меняться, иначе не будет в ней никакой загадки.

Например, а моем случае загадкой всегда является - смогу ли я надеть сегодня брюки? Возможно, они уже обиделись на кило утоптанных мной в одно лицо бурекасов с сыром и теперь состроят мне козью морду, наотрез отказавшись застегиваться? А может последний затяжной хамсин вместе с моей нервной системой и аппетитом унес пару лишних килограмм и теперь брюки горестно повиснут в самых стратегически важных нужных местах, грустно хлопая штанинами?

Нет, для покупки брюк нужно особое состояние души и пламенная вера, что уж в этот раз я найду те самые (самые-самые) брюки, которые примут меня такой, какая я есть, будут послушно меняться вместе со мной и мы (с брюками) проживем долго и счастливо много лет. Но пока подобный роман смог состояться только с леггинсами для йоги и велосипедными шортами но я очень надеюсь на новые технологии будущего

Потратив в магазинах в общей сложности часов 12 , я пришла к выводу, что нужную мне одежду просто больше не выпускают из-за всемирного заговора дизайнеров. Поскольку во всех без исключения магазинах имелись кофточки, туники и маечки:

* короткие до пупа

* с вырезом. тоже до пупа

* с вырезом до середины эээ… пусть будет нижней части спины

* прозрачные

* прозрачные короткие до пупа

* прозрачные с оборочками,

* прозрачные с кружавчиками

* прозрачные с вырезом до пупа и до середины… нижней части спины

* в обтяжку по самое не могу

* разнообразные комбинации вышеперечисленного (включая весьма странные) обсыпанные сверху стразиками.

Если же дизайнерам случайно удавалось создать футболку или платье относительно приличного вида, то они явно ночами на спали пока не изобретали способ испортить хорошую вещь каким-нибудь особо извращенным способом: например, приклеив прямо в центре гигантскую клубнику, блестящие губки или надпись 386 кеглем «самая озорная девчонка в городе».

Альтернатива (не прозрачное, не в обтяжку, не в разрезах до...) была представлено чехлами для танков. Нет, не израильских танков (откуда я знаю, может у нас и чехли симпатичные). Судя по качеству ткани (брезент, переработанный вместе с въевшейся в него соляркой) и качеству пошива (2-й взвод вытянул короткую спичку) дизайнеры дружно вдохновлялись 53-й краснознаменной танковой бригадой образца 1972 года. Для попадания в модные тенденции некоторые чехлы были украшены рюшиками, кружавчиками и гигантскими клубничками.

Если честно, я расстроилась. Совсем вот расстроилась. И подозреваю, что дело во мне — мы с модой не совпадаем.

Когда мне было 20 (плоский живот и «вот это вот все» там где надо, а не там, где сейчас) мне очень хотелось чего-нибудь облегающего, с вырезами во всех мыслимых и немыслимых местах, прозрачных вставок и веселых блестящих крокодилов на все пузо. Но в магазинах предлагалась только «приличная одежда для женщин элегантного возраста». Зато сейчас…

Конечно, нельзя сказать, что я совсем не нашла ни одного магазина. Нашла. В некоторых даже была одежда из хлопка, а не из той жуткой синтетики, от которой в нашем климате хочется сдохнуть сразу еще на этапе примерки. Но вдумчивое изучение ценников наводило на мысль что неплохо бы ограбить банк что за эти деньги на распродаже в Штатах можно купить не менее приятную вещичку от Ральфа Лорена, а при определенной доле везения урвать что-нибудь «от кутюр», и что я психологически не готова потратить на майку такую сумму. Ее ж после этого остается только в рамочку вставить и гостям показывать.
Да!
Я безмерно уважаю мироощущение женщин моего возраста, которые могут носить платья в обтяжку до «аж не могу», прозрачные топики до пупа и платья с огромной розой на … где-то в районе чуть ниже пупка. Это очень круто! Но мое мироощущение максимум соглашается на нечто черное в черепочках или кошечках.

В любом случае, на работу я в таком виде ходить не могу.

Зато лет через 20… Лет через 20 я, веселая бабулька-оторва, тоже куплю себе такое платье и гриндерсы с металлическими носами, покрашу волосы в синий цвет, набью татуху и сделаю пирсинг в бровь и пупок.

Но… боюсь, что мои отношение с модой настолько запущены, что как раз лет через 20 в магазины вернется одежда для «женщин элегантного возраста», та самая, которую безуспешно ищу, а куцые майки в разрезах уйдут в прошлое и будут считаться «полным отстоем» и мы с модой опять не совпадем. 

   Раз уж мой ЖЖ взял и решил самовозродиться (сам, сам! И меня не спросил) то придется что-то писать. Заодно может опять научусь, а то раздражает, когда как собака - все чувствую, сказать не могу.

Рассказываю правду, что и как с ЖЖ вышло. Как всегда у меня - будет длинно, готовьтесь.

Я про "надо писать" давно думаю, пару раз в Фейсбуке попробовала... фуууу, аж до "не могу". Раздражает буквально все.  Блогпост гугловский... Как-то я про него совсем забыла, да и не самый удобный... не люблю...не то.

 В ЖЖ я за эти годы, особенно вначале, иногда заходила... но "земля была безвидна и пуста", а по гулкому пустому пространству носились толпы диких троллей и от скуки ели друг друга. Редкие оставшиеся журналы с теплящейся искрой жизни понастроили вокруг таких баррикад, что не прорваться. ТОП ЖЖ вызывал мощный рвотный рефлекс... И я перестала заходить.
(Кстати, толпы жж-троллей, оставшись без питания, уже вполне успешно перебрались в Фейсбук и занимаются там привычным делом - портят, ломают, уничтожают все вокруг себя. И имя им - Легион.) 

  И тут, буквально пару недель назад, вижу жалуется народ: кто в свой ЖЖ зайти не может, кто пост написать, кто комментарии не видит, а у кого-то вообще половина постов пропала... Ну, думаю, совсем пропал ЖЖ. Сломали окончательно. А у меня там столько хорошего было... Ностальгия на меня напала, начала вспоминать время, когда Уютненький был действительно уютненьким и было там хорошо. А тут еще нашла на Фейсбуке Асю Матроскину - обрадовалась конечно, но и расстроилась - не пишется мне больше, слова не складываются, мысли не думаются. 
И тут я вспомнила, что я свой ЖЖ в полном объеме когда-то на Дрим перетащила! И пусть на Дриме никого нет, но писать- то там можно! Для себя. Как когда-то я начинала писать ЖЖ -  для себя. И потренироваться можно и слова подбирать на нужно - это же только личное.
  С третьей попытки вспомнила пароль... И... Вот что думала, то и написала. Про умерший ЖЖ, про ненаписанеые сказки, про... Еще раз: на Дриме, лично для себя, написала что думала и чувствовала. Закрыла Дрим и пошла радоваться, что вот нашла все-таки для себя отдушину - написала и вроде легче стало.
А потом позвонил ветеринар. И я пошла лечиться привычным средством - писать. И сохраняя пост ( на Дриме!) и пытаясь разобраться с опциями ( кстати, извините, ката пока не будет, не нашла, как сделать) вдруг увидела странную строчку Кросспостинг... 
Твою мать! -взвыла я и полетела вспоминать пароль от ЖЖ. 
Захожу, а там не только мои новые посты, но и друзья! Много! Живые! Возмущенные ( а какого это ты нас с ЖЖ похоронила?!), радостные...(ура! Ты нашлась!)
Вы не представляете, какую бурю эмоций я испытала. Хотя казалось бы, просто ЖЖ-журнал, просто старые ЖЖ-френды... И мне стало намного, намного легче. Спасибо вам, мои хорошие.

  Вот так Дорогое Мироздание решило, что если все время бить меня по голове, то нужно хотя бы дать мне возможность сообщать об очередной шишке людям. А то ему (Дорогому Мирозданию) в одиночку ржать скучновато. Например, с его (Дорогого Мироздания) точки зрения у меня был очень смешной и оригинальный праздник Новый год, но без ЖЖ кто об этом узнает? Правильно, никто ( кроме хамяши, но она не считается, она и так все про меня знает). А теперь узнают! И оно ( Дорогое Мироздание) сможет заслуженно гордиться своим чувством юмора (чертово извраще... как будет извращенец в среднем роде? Применительно с Дорогому Мирозданию?)
Короче.
Я вот отдохну, переделаю стопятьдесяттыщ дел и напишу вам веселого. И про Новый год тоже.

Не поверите, насколько же неудобно писать с телефона! Т9 - сдохни, зараза!
А ноута у меня больше нет. Не нужен был ноут непишущему человеку. Буду думать. 

И да! С Новым годом! Всех люблю! 
Вернусь. Целую. Я.

 Сколько лет прошло с тех пор, как я в последний раз что-то написала... Как изменилась за это время жизнь... 
ЖЖ умер окончательно, и я рада что перетащила в свое время сюда тексты.
Сейчас перечитываю и не верю, что это я написала. Язык у меня заржавел, двух слов не свяжу. Что-то внутри так очерствело, что сказки не пишутся вовсе ( а сколько их было - еще не написанных, но уже придуманных и... за давностью лет уже забытых). Одну жалею - про Ведьму Хаоса и Беспорядка. Ничего не записывала, слова забылись, восстановить не могу. И сюжет не поможет - ушла мелодия слов. 
Нужно, наверное, начать писать хотя бы понемногу. Слова всегда меня лечили. 

 Смена тэга. Военное.

3 марта, 11:38

Когда еврейское казачество вставало
В Биробиджане был переворот
А кто захочет захватить наш Бердичев
Тому фурункул вскочит на живот.

Да. Мы слегка пересрали. Да, мы реально ждем здесь российские корабли, хотя надеемся, что их не будет. И да, у нас есть люди, которые ждут их с радостью - в конце концов немцев (извините, немцы, вы понимаете, что это не про вас) некоторые тоже встречали. Правда, в основном эти люди живут на диване и радуются на клавиатуре. Сбегут первыми.

Да, я отделяю руководство России от ее народа. Это разное. Дорогие русские друзья, не принимайте на свой личный счет.
Но все равно количество россиян радующихся происходящему: "Зато Крым наш!" меня поражает. И это не только тролли в Топе, это люди, которые считают себя интеллигенцией... чтоб их...

  Зато, если мы выживем, переживем и стабилизируемся, то я предложу поставить памятник Владимиру Путину - за возрождение украинской нации. Мы думали, что нас сплотил Янукович. Нет, это была еще не та сплоченность.
  Вчера в Одессе проходит митинг "Одесса - это Украина", самый многочисленный митинг за всю историю независимости (ну, это Одесса, вы ж понимаете). Мы наконец подняли свои пятые точки с диванов и пошли.
  И оказалось, что евреев в Одессе такие еще немного есть. Пару тысяч точно есть. И, не поверите, все они бандеровцы! Да-да! Самые настоящие. У нас тут просто засилье бандеровцев: евреи-бандеровцы, русские-бандеровцы, украинцы-бандеровцы, а также бандеровцы армяне, болгары, греки и многие другие.
   Наш друг - еврей сказал, что господин Путин  - великий Целитель. Когда-то этот друг, чтобы не идти служить в армию, купил себе справку с диагнозом "арахноидит. не годен". Так  сейчас у него резко все прошло и он совершенно здоров!

    Мусульманский бандеровский эээ... не помню, как у них это называется.... сказал, что 3 миллиона мусульман будут защищать свою Родину - Украину, а колонна бандеровских евреев проходя мимо мечети (маскирующуюся под арабский культерный центр) кричала "Аллах Акбар!" Один человек сказал: "Вот теперь я видел в этой жизни все!"
   Спасибо, Владимир Владимирович, вы совершили невероятное! Мы думал, что мы русские, украинцы, евреи, татары, православные, иудеи, мусульмани... а оказалось, что мы все украинцы. Бандеровцы.
   У нас говорят, что Киселева заглючит, но я в него верю! Ждите новый термин "госдеповские агенты жидо-бандеро-шахиды!"

Боже, храни Украину! Героям Слава!

ЗЫ. Ваш Совет Федераций реально андроиды? Или их с Марса импортировали? Живые люди так не выглядят.
ЗЫЗЫ. Извините, специально не ставлю кат. У меня второй этап чистки ленты по уровню мозга и имперской глупости. Всех, кому что-то нравится, и желающих поучить "как мы должны обустроить страну"  - прошу идти нахуй сразу. Мне надоело вас по одному вылавливать. 

  Это я повозмущаться пришла. Ща буду ругаться такой-то матерью и другими неприличными словами. Много. Нежным под кат не ходить. 

   Совсем старые друзья возможно помнят страшную историю, как я получала справку-код, меняла паспорт и прочее, и в ходе этого небыстрого процесса познакомилась с замечательными типажами теток, живущих в наших учреждениях.  У кого склероз и кто не читал, можно тут начало истории http://unata.livejournal.com/47766.html и тут мои наблюдения во ходу http://unata.livejournal.com/82539.html 

Итак, начинаю ругаться матом.
( Read more... )

   Так... насколько я поняла, отшутиться у меня не получится и придется писать полный пост с картинками, ссылками и прочим. Но сперва я вас вволю помучаю своим графоманством  - должна же я какое-то удовольствие получать?
Итак... вернемся в позавчера... Смеркалось...

    Когда нечто обезьяноподобное, отдаленно напоминающее меня (руки свисающие до земли, шерсть налипла на низкий лобик, в глазах мрачная решимость) добрело до дома, скинуло пакеты  и село прямо на пол - навстречу ему радостно выкатилось все семейство с криками: "Ура! Мама пришла! Сейчас нас покормят! А ты вкусного не купила?!!"  Поубивать на месте не хватило сил. 

  На всякий случай, кто не знает, я вся вешу 53 кг, ручки у меня... как у обезьяны размер кольца 15, а когда муж мне покупал часы, то снимал три звена (сказал, что чувствовал - надо пару еще снять, но побоялся, что примут за педофила и сдадут в полицию).  Так что, на счастье моих домашних, домой пришла не полная сил и ярости горилла, а всклоченная зеленая мартышка. 

  Пошла разбирать пакеты. Но прежде чем перейти к самому интересному - содержимому пакетов, я расскажу вам про китайский русский язык. 

( Оно вам надо, там все равно самого главного нет! )

 
Задумалась о жизни (в смысле - как докатилась).

    Когда-то давно на каком-то заумном тренинге для юных психов увлеченных психологическими извращениями (я там подопытным экземпляром работала помогала какой-то мутью невинным детям мозги портить)  зашел разговор о любимых  в далеком детстве сказках и как потом эти сказки отражаются на нашей жизни. 

   ( Read more... )

 Наша жизнь, все больше начинает напоминать Санта-Барбару. 
У нас украли дверную ручку. С одной стороны. Внешнюю. 

   Вечер. Я на кухне вожусь. Пес, вечно голодный в виду диеты, бдит рядом. Не зря бдит, иногда ему та-а-а-ак везет! (я как-то кусок мяса уронила как раз по размеру пасти - думала поднять, но пес успел). 
  В доме шумно. На кухне вытяжка работает. Из одной комнаты сэр Герман мочит кого-то, судя по звукам, из базуки и командует своим отрядом спецназа с применением русской осободоходчивой лексики. В другой -  отважный джедай Зайца играет в кинект - уничтожает Звезду Смерти. Звезда сопротивляется, лазерный меч гудит, Зайца взвизгивает.

    Теперь про дверь. Дверь у нас бронированная, с выезжающими изо всех щелей железяками (она такая сразу была от "строителей"). Хорошая дверь, хороший замок, но вот ручка дверная... прикручена была ногам и  короче - сидит ручка хлипко. Я иногда ее подкручиваю, но сил зажать так, чтоб навсегда у меня не хватает. 

  И вот. Я на кухне. Дверь закрыла, чтобы всех этих воплей и выстрелов не слышать. Еще масочку из глинки зеленой на мордУ лица намазала - красотуля. Вокруг шум, лязг, вопли, собачьи взревывания "Дай! Делись, кому сказал!" 
  И тут пес с рычанием ломится в коридор. У нашего пса в роду точно были кошки - потому что такой осциллятор еще поискать надо - он всегда с неправильной стороны двери. 
  Психую, открываю дверь кухни, собираюсь дать псу сопроводительный направляющий пинок и... внутренняя часть ручки от входной двери... со звоном падает на пол. 
   Фалломорфирую. Пес в ярости бросает на дверь и орет. А я торможу. Тупо смотрю на ручку на полу...
  Я ж как женщина тут сижу, а не как термометр охранник. Я пока подумала, что пес может кого-то за дверями съесть, если ее резко открыть...что человек которому открывает дверь... зеленомордое чудище в халате может и того... Когда я дверь открыла, то там уже никого давно не было. И дверной ручки тоже не было. 

  Скажите, кому нужна ОДНА внешняя дверная ручка?! Зачем?!
  Хорошо, хоть ключ можно довернуть и "собачка" открывается. Иначе ж снаружи в квартиру никак не попасть. 

 Вот я совсем тормоз! Нужно было сразу дверь на распашку -  зеленое чудище, рев, труп.... с трупа потом и ручку забирать легче, а остальное бы пес доел...

  

     Я всегда была любопытной. И если бы поговорки и пословицы безусловно сбывались... я была бы безносой мертвой кошкой. 
   Так вот, про хорьков. Есть еще одно выражение "воняет, как хорек". И мне всегда было интересно, а как именно он воняет? Чем? 

    Наши приятели взяли хорька. На пробу. Нет, не как "хорятину г.к".  А просто. У нас сейчас модно стало - даже в городе можно встретить гуляющих дамочек и богемного вида молодых людей с хорьком на шлейке.
    Наши знакомые большие оригиналы и любители всего необычного, собаки и кошки не для них, им бы крокодильчика, удава или домашнюю чупакабру. Но держать крокодила не позволяет размер ванны, удавы имеют плохую привычку прикидываться шлангом попадаться под ноги в ненужный момент, а чупакабру еще не поймали... поэтому начали они с улитки.



    ( Read more... )