Продолжим-с.
      Кусачую мимишку отдали обратно заводчику и мой палец остался без своей стаи. И самое обидное - я так и не узнала, как же воняет хорек!  Но "дорогое Мрзд"  знает, если я чего решил.... Что ж решило оно, просили - выполняем!

Про собачку и болячки.
     Если помните, собачка наша заболела в декабре. Сильно. 
      Сперва он решил выпить всю воду в кране да, наша собака тоже еврей, потом оказалось, что несмотря на выдающиеся способности к растяжению, вся вода внутрь не влазит - сколько не старайся, все равно там еще много остается.

Про способности.
   Муж очень любит рассказывать историю, как собАк был маленький и его только принесли домой. Продавец выдал с собой консерву с кормом и ценное указание - выложить немного в мисочку и когда щенок ест, смотреть на него сверху. У такс в этом нежном возрасте имеется ярко выраженная талия, животик втянут и  такая неравномерно набитая сосиска получается. Так вот, когда сосиска, по мере наполнения пуза, станет ровной и гладкой (талия исчезнет) - значит, собачке хватит. 
   Консерву вскрыли, еды в мисочку выложили, выпустили чаб-чаба (это мультик такой смешной - рекомендую). Молотилка заработала и миска опустела. Талия не изменилась. Добавили корма. Опять миска опустела без всякого ущерба для фигуры. И еще раз... Потом муж решил, что все-таки такая маленькая собачка не может столько сожрать и лучше сделать перерыв - а талия у него неправильная. Пес понял, что больше жратвы не будет и наконец ... выдохнул. И сразу стал похож на бочку на ножках!  


   Так вот. Воды в кране было много. Но уже и в собаке много. Пришлось частью воды это... поделиться. А потом еще поделиться... и еще. Не знаю, может он собирался сделать личное море в коридоре и осваивать плавание баттерфляем или заморозить и купить коньки... Но переливание воды из крана в коридор столь экзотическим способом не встретило в семье поддержки - злые  мы и черствые.

   Read more... )
****
Почистила мешок от пылесоса. Судя по количеству шерсти в мешке, моя собака должна выглядеть так



Или в крайнем случае так:



Read more... )
    Эта таинственная и загадочная история началась два дня назад страшной темной-темной ночью поздним вечером. Я укладывала Зайцу спать, муж, судя по звукам, собирался выйти попить с кумом пивка, сэр Герман в своей комнате орал в скайп с кем-то общался.
    Когда мой муж говорит, что у нас жутко громкие дети, он таки прав. Когда сэр Герман ночью несется попить водички на кухню, просыпаются все 16 этажей: бух - открылась дверь, бух - закрылась, бух-бух-бух-бух - пробежал сыночка по коридору, кххх - открылась дверца холодильника, бац - закрылась (да, холодильник у нас германоустойчивый, что радует), и в обратный путь: бух-бац-бам!
   Не знаю, что думают соседи но слухи про  полтергейст ходят, но соседка с третьего этажа мне как-то жаловалась, что соседи снизу по ночам жутко шумят, и не признаются, гы-гы-гы. Ради собственной безопасности я решила ее не разуверять, а че они, гады, бычки в окно выкидывают!

   
Read more... )

У нас эль-скандаль. Зайца скандалит с псом.
- Ты что совсем глупый?! - кричит Зайца, - Нельзя чужое брать! Нельзя!
Пес закрывает лапами морду и всем видом показывает как ему стыдно.

******

      После сада Зайца пошла с мамой в магазин и там, за то что Зайца себя хорошо вела и почти не попрошайничала, ей был куплен Киндер с "Машей и медведем".
      Киндер Зайца сама принесла домой, тут же, у порога, очистила от обертки и...  в процесс вмешалась мама, заставила Зайцу сперва пойти снять сапоги, шапку, куртку, помыть руки... и только потом идти есть шоколад. Вечно эта мама... Очищенный Киндер остался лежать в кухне на столе.
     После, Зайцу с помытыми руками отправили переодеваться, потом Зайца отвлеклась на мультик... и тут вдруг вспомнила - Киндер! Прибежала на кухню... а на столе ничего нет. Странно,  удивилась Зайца, куда делся? Может упал? Но и под столом ничего не было.

     Пришла мама и включилась в поиски. Вместе облазили весь пол в кухне - ничего не нашли. Позвали сэра Германа и допросили с пристрастием. Герман покрутил пальцем у виска и сказал, что вообще не слышал, как они пришли и, естественно, ничего не брал. И вообще, вы че? - с чего бы он стал съедать ребенкин шоколад.

    И вот тут было обнаружено подозрительное отсутствие пса, который никогда не упускал возможности поучаствовать в общей суете.
Read more... )
    Купила псу витаминизированную косточку.
    Пес у нас старенький, заслуженный пенсионер, но еще бодр, весел, совсем не дурак подраться... Этакая смесь собачьего Портоса и Дартаньяна - всегда готовый вцепить в любого, вне зависимости от размера  ("я дерусь, просто потому, что дерусь") , вкусно пожрать и стащить, где что плохо лежит. 
   Когда Зайца была поменьше регулярно отнимал у нее бутерброды и сырники. Такса вообще-то собака маленькая, но зело длинная и если встанет на задние лапы... то кусок чужого бутерброда прям сам в рот ложится. 
   Кроме мерзко-противного характера наш сОбак оборудован четыремя ногами, хвостом, аристократическим шерлок-холмсовский профилем и глазами Кота из Шрека. 
   
  Профиль и хвост используется для выражения крайнего презрения к суете сует, а взгляд шрековского кота для воздействие на самых малодушных из наших гостей: 
- Ну дай кусочек? А? Ну дай -  я... всю жизнь не ел! Правда-правда! Ваааще не кормили. Никогда. Кто толстый? Я толстый? Я опух с голоду! Особенно в районе талии! Почему равномерно? Это у  меня просто такая большая талия! Ну дай, не жмись, ты ж почти не хочешь уже! Уууу, жадюга! И не подавился же! Тебе не стыдно? Вот, скажи, не стыдно? Ты посмотри мне в глаза, посмотри, говорю! Смотришь? Внимательно смотри: "О, я несчастная голодная собачка, маленькая и хорошая.... подайте на пропитание!" Пронимает? Вот, а теперь попробуй этот кусок сожрать... если сможешь..."
   
   Или для доказательства своей абсолютной непричастности к произошедшему: 
- Кто сантехника укусил? Я укусил? Да ты что, хозяйка! Как ты могла обо мне такое подумать! Я просто мимо проходил, по своим делам. По каким делам? По личным! Могут у меня быть свои личные дела? Я между прочим шел посмотреть не сожрал ли он чего, и доесть, а то мало ли... Ты вот пускаешь в дом всяких, а потом еда пропадает.Чего он орет? Откуда я знаю, чего он орет? Может он больной? Брюки порваны? Он в таких пришел! Ну, как ты можешь? Как ты можешь? Ну посмотри мне в глаза! Ты, посмотри, посмотри! Я такой несчастный, такой... голодный, хм... это не отсюда... такой честный!!! Да, не кусал я его, он невкусный! Откуда знаю, если не пробовал? Хм... Чувствую! По запаху чувствую! Невкусный, противный, орет вон. Ты за ним присматривай или хочешь я присмотрю. А?"
   
  Еще одной встроенной и, к сожалению, неотключаемой опцией является голос.
Read more... )

Хроника одного дня...
ЖЖ , не подававшему признаки жизни очень долго, посвящается.

   Человек, лишенный ЖЖ, несчастен.
   Человек, лишенный ЖЖ подобен вечному жиду - бесконечно нарезает он круги вокруг ноутбука и нигде не может найти покоя.

   В сто пятидесятый раз жмет на F5, хотя даже обезьяна понимает, что если после 15-го нажатия на кнопку банан не выпал - то либо бананы кончились, либо кнопка сломалась.
   Человеку, лишенному ЖЖ, приходят в голову дурные мысли, например, а не поработать ли..

   Со мной судьба обошлась наиболее жестоко, я успела увидеть заветную главную страничку и сварить кофе. И усе. Бобик сдох.

   В ближайший час я помыла посуду, полы, погладила две тонны белья и сломала F5.

   Местная пыль позволила мне убить еще час.
   Наша пыль всем пылям пыль, борьба с ней бесконечна и беспощадна. Три новостройки под окном, стопицот ремонтов у соседей и влажность 98 процентов создают совершенно особенную смесь.
   Она покрывает тонкой плотной пленкой все предметы в доме, забивается во все щели, не поддается венику и сопротивляется тряпке. Она липкая и противная.
   Я ее ненавижу, почти так же, как тех, кто лишил меня утреннего ЖЖ. Она меня любит и стремиться остаться со мной навсегда.

   Еще час.
   Помыла Зайцу, в порыве энтузиазма помыла пса, помыла ванну после пса и Зайцы.
   Пожрать что ли... Отсутствие жж плохо влияет на мою диету.
  F5
   Мокрый пес залез под ванну. Выволокла пса, дала люлей. Помыла под ванной. Помыла пса. Помыла ванну. Заперла ванную. Пусть сохнут отдельно.

  F5! Хрен!
   Разбудила старшего сына. Попыталась вручить пылесос. Какого он спит, когда мама в поте лица трудится? Сын выдал рекомендацию купить селедку и морочить ей голову, а его оставить в покое. Пылесос не входит в число его любимых игрушек до двух часов дня.
   Пока препиралась с сыном, мокрый пес развалилися в его комнате на медвежьей шкуре. Шкура непылесошена - шерсти на псе прибавилось. Дала псу пинка, а вот фиг я тебе еще раз мыть буду!

 F5
    Мокрый пес в медвежьей шерсти лег на свежепомытый мокрый пол. Обматерила пса. Открыла ванную. Помыла пса. Собрала из ванны медвежью шерсть. Помыла ванну. Помыла пол от шерсти.

F5
   Пес кажется впал в коллапс. Даже отряхиваться не пытается. Правильно, а на фига - только отряхнешься, опять мыться тащат.
   Сварила кофе. Выпить - не судьба. Пес, в отместку за мытье, сожрал коврик в коридоре и мучительно тошнит на чистый пол.   
   Убрала за псом. Дала люлей. Помыла пол. Выкинула остатки коврика. Заперла пса в туалете.
  Кофе холодный - СУКАА!!!

F5
   Пес воет в туалете и зарапает дверь когтищами.
   Что б тебя! Таких как ты на эту дверь вагон надо! Допила холодный кофе.
   Пришел сосед сверху, сказал, что вчера смотрел фильм ужаса, теперь боится зайти в собственный туалет, потому что там кто-то из канализаци очень жутко воет. Посоветовала соседу не смотреть фильмы категории Б.

F5
   Пес молчит. Может охрип? Заглянула. Пес нашел в туалете половую тряпку и доедает - снимает стресс.
   Отняла остатки тряпки. Дала люлей. Подняла сына, дала люлей. Отправила сына гулять с псом - пусть блюет на улице.

F5
   Сын и собакой гуляли час. Пес высох, подрался со скотчтерьером и нажрался травы. Видимо чистил желудок от остатков тряпки.   
   Сблевал в коридоре и на медвежью шкуру. Дала люлей всем.
   Сыну дала еще средство для чистки ковров и тряпку - оттирать шкуру. Псу, кроме люлей больше ничего не досталось.
  Чувствую недостаток животных шкур в доме и непреодолимое желание увеличить их количество еще на одну. Маленькую и коричневую. Хорошо будет гармонировать с медвежьей.
   На полу, блин, уже жрать можно - пять раз помыт!

F5
   Нашла в инете курсы таксидермистов и бензопилу.
   Пес сожрал тряпку, которой сын оттирал шкуру и сгрыз медвежье ухо.
   Надеюсь он облегчил свою участь и теперь сдохнет самостоятельно - полы больше нечем мыть.

Люди,верните жж! Сил больше нет!



ЗЫ. Извините, уезжаю в отпуск. Инета там скорее всего не будет:( Вернусь после 10го. Bye-bye

Profile

unata

March 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
1920 2122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page generated 17/10/17 16:36

Expand Cut Tags

No cut tags