Я очень люблю мыть пол. Я, блин, сильно-сильно люблю мыть пол. И хотя я все время твержу, что ненавижу, домашние твердо уверены, что люблю, просто скрываю и в меру сил помогают мне эту любовь удовлетворять. Мироздание с ними солидарно и поэтому пол мне приходится мыть часто-часто.
   Первым помощником, безусловно, является пес. Он линяет и специально раскладывает свою старую шерсть по дому равномерным слоем. Наверно, намекает, что нужно связать ему новую жилетку - вот, даже на нитки тратиться не нужно, сам отрастил, сам принес, вяжи - не хочу. Я не хочу и делаю вид, что и старая жилетка еще вполне ничего. А шерсть собираю сперва пылесосом, а потом мою (мою, блин!) пол, потому что у меня на эту шерсть аллергия. Ежедневная игра "подмети пол и собери таксу".
    Вторым бессменным помощником является старший сыночка. Ведь явно мне скучно мыть пол только из-за шерсти -  нужно добавить экстрима. Путь сэра Германа от кухни до комнаты всегда можно проследить по каплям сока, чая, подтекам колы (вот как нужно нести стакан колы, чтобы она оказалась на стенах?!) и крошкам от бутербродов. Так что иногда вместе с полом приходится мыть стены. (А фиг ли? все равно ж мыть)
   Остальные стараются в меру сил,  до пса и сыночки им еще далеко, но они не теряют надежды.
   ************************************************************************************************************************* 
    Перемыла,  значит, я зимнюю обувь, чтобы убрать по коробкам, а крем обувной кончился. Крем, он такой, всегда кончается в самый нужный момент.
    И тут сэр Герман выразил желание сходить на базар, чего-нибудь себе прикупить. Что ж я мать-ехидно, чтобы наступать на горло сыночкиной пэстне? Дала денег. Дала еще денег и ценное указание купить крем для обуви, прозрачный. Да подробно объяснила, в каких коробках не покупать и не брать сильно дешевый. "Не за пять гривень!" - сказала я. Правильно, за пять он не купил, там вообще таких цен нет, а самый дешевый крем был за 12, его-то сыночек и принес. 
   "Мама, - сказал мой сверхлогичный ребенок, - ты сказала "не в баночке" - это не баночка, ты сказала "не за пять", этот - не за пять. Что ты хочешь? Нужно было выражаться яснее". 
   Сыночек  - логик, я сама себе злобный буратино. 

Read more... )
Одесса, 14 декабря. Комары проснулись!!!! Один ночью пролетел - думала у меня с устатку галлюцинации начались. А сейчас еще один - прямо перед носом. Напасть, гад, пытался и съесть меня живьем.
На улице плюс 7, завтра обещают 10... Ура, товарищи, скоро Новый год!
****
Читаю Екатерину Кинн "Самое тихое время города". Это... это непередаваемо. Это просто песня какая-то в прозе: язык, образы... Осенняя, осеняя книжка, а у меня за окнами как раз осень, если по виду. Совпадаю.
Я, наверное, так читала только Лузину с ее, льющейся из каждой строки, любви к Киеву. Жаль, что почти не знаю Москву.
Мужчинам не советую, все-таки романтизм такой, женский. А девочкам очень рекомендую - читать и получать удовольствие.
Жанр... неопределенный. Фэнтези-не фэнтези... Вот Булгаков - фэнтези? Лузинские ведьмы - фэнтези? Так и здесь. Не знаю, что это, но т-а-а-ак хорошо! А коты! КОТЫ!!!
Пока треть прочитала на одном дыхании, так хочется, чтобы концовка была такой же достойной.
****
Зайце в садик нужно принести выпечку на конкурс. Да еще и заснять весь процесс приготовления. С ума сошли! Я ж кроме кексов ничего и не умею, а Зайца хочет печенье в виде елочек и пряничных человечков. Я, конечно, попробую... но как бы народ зубы сохранил и не потравился моим произведением. Хотя, теоретически, печь должны сами дети...
Посоветуйте, как бы так из простого кекса (единственное что почти не могу испортить) сделать что-то симпатичное, с новогодней тематикой и не сильно сложное, а то у меня от офигения фантазия взяла отпуск за свой счет. Блин, лучше бы утку в яблоках заказали...
***
Зайцевский подарок на НГ не успевает прийти, чертов Амазон. Не скажешь же - извини, доча, подарок приедет попозже... Теперь имеется проблема - что купить. Т.е. мы купили ребенку кинект в виде подарка, но это не совсем игрушка и сама она не разберется, нужно будет с ней играть. А если под елкой не будет игрушек, Зайца расстроиться, она так ждет.
И че делать?
Кто не знает что такое кинект - это классная вещь! Но игрушки под елку все равно надо.



   Честное слово, мне за этот пост ни копейки не заплатят! И даже скидку не сделали  - а должны бы! - я ж рекламировать собираюсь. В следующий раз обязательно попрошу и в этот пост носом ткну... хотя... зачем мне два камина....

    Как я уже жаловалась вчера - у нас вдруг пришла зима, блин. В октябре. Ветерок еще такой неслабый поднялся...    
Короче, в квартире дубарь, отопление не обещают, из средств обогрева нашла на балконе маленькую дуйку (еще от ремонта осталась).    
   Толку от нее мало и тепло чувствуется только если ее обнять и плакать, но это "теплое местечко" сразу оккупировал пес и уходить отказался ("Ой, не гони меня, хозяйка! Видишь, ушки мерзнут, лапки мерзнут, хвост совсем отпал... Ну не отпал еще... Но ведь может! Замерзнет и отпадет. О, я маленькая замерзшая собачка! Сейчас упрусь лапами и фиг ты мою тушу выволочешь - пупок развяжется!")

   Утром стало хужее. Градусника у меня нет, но есть Гисметео и еще пару прогнозных сайтов.  Глянула. Напугалась. И решила в целях выживания купить камин. Мне он в жизни не нужен был, но люди греются, я точно знаю!.
    Повела Зайцу в сад. Захожу... а там Африка. Ну, пальмы и мартышек вы у них видели (см. пост про детсад) ,так что в сочетании с теплом (да после улицы) натуральная Африка. Спортзал - 50 метров, а дети в маечках бегают, так нагрели. 

   Взяла меня зависть зеленая.  Уууу, думаю, как у вас тут хорошо. Чем же это вы греетесь? Неужели свое отопление сделали? Я тогда у вас тут жить останусь, а то дома даже камин занят псом, а в одеяле жить не сильно удобно. Нет, говорят, и на потолок показывают. А там, под самым потолком висят такие штучки... даже не знаю как описать. Коробочки небольшие, не дуют, не гудят, а красным светом горят.  

Штучки под потолком называются инфракрасным обогревателем. О, я от жизни отстала, да? Кроме масляных (тяжеленные такие типа батареи на ножках, родом "из детства") и дуек больше никаких каминов и не видела. 
  Полазила по инет-магазинам, потому что выходить на улицу по такой погоде - увольте. И купила вот такую штуковину.




      На стену я, конечно, его не повесила, но подставку с помощью сэра Германа и такой-то матери собрала.
     Ух, какая вешч! Через 20 минут я поняла, что можно снять свитер, еще минут через десять шерстяные носки, через час я вполне могла жить в комнате в майке. К вечеру Ташкент добрался до коридора и пес вернулся "к себе", а то жарковато в шубе-то. На кухне, правда холодновато, но я сегодня туда мало хожу. 

   Так что, вот. Очень рекомендую, если кто мерзнет. Вдруг пригодится. Штучка не сильно компактная, так что все-таки нужно крепить на стену. Греет быстро, сильно, не гудит, светит красненьким огонечком, пишут что не сушит воздух. 

Ура! У меня дома опять лето! 
Чего и вам всем  желаю.
     Купила маленькие ножницы, старые уже пригодны только для сеансов мазохизма. Потом купила кило малины, десяток носков старшему ребенку, печенье, пять пирожных, помидоры, пакет зелени, чехлы на табуретки и милого плюшевого мишку.
    Притащила, разложила. Села считать деньги, ап!  - не хватает. Еще раз пересчитываю и вот вспомнила - ножницы! Где?!
    Пересмотрела все пакеты - нету.
    Вытряхнула все из сумки, нашла два счета за телефон, три визитки, зайцеву заколку, камень?! (все-таки надеюсь, что это Зайца положила... очень надеюсь...), кулек с конфетами, потерянную карточку из Игроленда, три гривни мелочью... 
    Может автоматом на место положила? - Нету! Искала полчаса, плюнула, обругала себя вороной. Съела пироженку, еще раз обругала.
    Пришел старший ребенок, попросил греческий салат. И тут...
Вот чем? Чем нужно думать, чтобы ножницы поставить вместе с зеленью в банку? И ведь не помню, как ставила... Пойду убьюсь об стену, пока Альцгеймер не догнал.

                   *****
Жила-была девочка. И была она дура.
Почему дура? А не знаю,  такая уродилась. 
И ничего у нее толком не получалось... Почему не получалось? Так, дура же! 
А еще она ничего умного не знала и разговоров умных не могла вести и вообще какая-то вся была неинтеллектуальная - нет, чтобы об Канте порассуждать или, на худой конец, Кафку послушать... так нет  -  дура дурой, все какие-то свои дурьи глупости щебетала.
И все умные от нее в конце концов сбежали к другим умным, а все дураки наоборот прибежали. 
И стали умные жить с умными, а дураки с дурами. 
А потом умные друг друга совсем поубивали, потому что никак не могли решить, кто из них самый умный.
А дураки? У дураков все нормально было - они ж все дураки и каждый об этом знает - что им делить-то?
К чему это я? А черт меня знает, я дура -  мне можно. Мораль сами придумайте.

      *****
- А почему ты меня не ревнуешь?
- Ээээ... а зачем?
- Ну типа, ревнует - значит любит...
- Не расстраивайся. Ну хочешь я тебя побью?

         *****
Получила паспорт. Еще раз поржала с нашего ОВИРА с явным восточным колоритом. Проверила данные, вроде дата правильная, имя тоже. Эти непечатное слово написали латиницей Nanaliia. У них видите ли ли так положено. А как же, блин! Там ведь есть буква "i"...
Авторы, сочинившие это самое "положено", выпейте яду и исчезните из моей жизни вместе с буквой "i". Ненавижу букву I, у меня уже идиосинкразия на букву I, я готова порвать эту букву на немецкий крест. Блин, у немцев тоже есть буква I. А имя приобрело явный турецкий акцент. Специально что ли?... Каждому турку по НаталИИ в АнталИИ.
      ******
  Перечитала пост, нашла 8 ошибок.
  - Маразм, это Наташа.
  - Наташа, это маразм.
Приятно познакомиться. 

   
Я люблю эту страну дикой ненавистью. Она любит мой мозг, мои нервы и многие другие части моего тела. Иногда она любит меня особенно изощренным способом.
   
   Вот спрашивается сколько ошибок можно сделать в 10 строчках, которые почти все состоят из одного слова?
   Да, я знаю, что некоторые особо одаренные и тренированные могут выдавать на гора до 3 ошибок на слово, но речь-то идет о человеке ординарном, ничем не выдающимся. О человеке (о,ужас!) закончившем школу, вуз и чья работа состоит в написании этих самых строк. 
  А почему чтобы совершить эти ошибки достаточно 5 минут работы неизвестного героя, а чтобы их исправить нужно полгода, полкило денег и полкило моих же нервов?
  (Это только присказка - сказка впереди.)
   
   Я совершила ужасное преступление - потеряла паспорт. Мне не привыкать - я все время что-то теряю. Иногда потерянное находится (естественно после того, как куплена замена - не раньше), иногда оно так и исчезает где-то в пространстве, возможно растворяется или проваливается сквозь время.    Хорошо бы проваливалось в будущее, и когда-нибудь на старости лет я вдруг найду целую комнату заваленную потерянными мной вещами.
   
   Но паспорт, а вместе с ним кошелек из змея-горыныча и зарплату за май я потеряла навсегда.
   Нет, были случаи когда люди находили потерянные очки, документы, сумки... но потерянную зарплату, насколько мне известно, еще никто не находил - она сразу переходит в параллельный  мир. Часто вместе с кошельком.
   
   Профессионализм параллельного мира впечатлил -  кошелек с зарплатой исчез из закрытой, абсолютно целой сумки, причем мокрый зонтик, лежащий сверху на кошельке, так и остался лежать на месте, мокрый и одинокий.
   Да, против параллельного мира сложно бороться, он, параллельный мир, тоже кушать хочет... но на мою беду в кошельке кроме денег лежал паспорт... 
   
   Опустим что сказал мой муж... и что он еще сказал... и еще... нет, вы не знаете таких выражений - у моего мужа два высших образования и 15 лет педагогического стажа, он матом не ругается.  Потому что это  не мат - это пэстня. Слова и музыка - народные.
   Перепрыгнем сразу через две недели, когда муж уже сказал все, что он думал по этому поводу, а старший сын обогатил свою речь несколькими любопытными эпитетами.
   
   Человек без паспорта - букашка. Паспорт -должОн быть. Т.е. теоретически должОн.
   Я, например, лично знаю человека, который живет без паспорта 10 лет и превосходно себя чувствует. Нет, он не беглый преступник и это не он спараллелил мою зарплату.
   Он просто еще не изобрел способ передвигаться на диване (щуки же в Черном море отродясь не водились), а как только изобретет - так сразу на диване и поедет за паспортом. Нет, он не может покинуть диван, без дивана он сразу делается нечастен и уже не хочет никуда идти. Да, мой приятель - самый ленивый человек города. 
   Видите, какие непростые люди меня окружают -  одни чемпионы - по художественному мату и не менее художественной лени.
   
   Паспорт мне выдали довольно быстро, но почему-то с другим именем, отчеством и датой рождения.
   Я сильно удивилась и пошла разбираться.
 Read more... )
Сдохни СУП, сдохни!  Люди, как сделать абзацы, так чтобы не через задницу!!!! 



Ну кто так пишет инструкции? Кто так пишет?


   Мои волосы решили меня покинуть. У них начался какой-то бесконечный Юрьев день. Может им последний цвет не понравился, а может просто решили отомстить мне сразу за все, что я с ними за последние цать лет сделала.
   Плач Ярославны "я вас кормила, я вас поила, я вас ...а вы!" не помог и я решила сделать маску с репейным маслом - единственное средство, которое мне известно. Даже вот не знаю откуда. 


    Купила в аптеке масла в бутылочке, прочитала инструкцию. А как же, я всегда читаю инструкцию. Да, я странная.


    В инструкции русским по белому написано: "Подогрейте масло. Теплое масло нанесите кончиками пальцев на корни волос..."  
    Я подогрела масло в маленькой мисочке, и пошла наносить. Кончиками пальцев.
   Через две минуты я взяла ватный тампон, еще через минуту - крышечку от флакона, а потом поняла, что лучшим способом было -  сесть в ванну и вылить бутылку на голову. Эффект тот же, а грязи меньше. 


Да! Держать масло нужно 30 минут. Как раз успею помыть в ванной пол, зеркало, стену, дверь, замочить шорты, майку и постирать собаку. Или не успею...


Предистория здесь http://unata.livejournal.com/41795.html


    Вчера в гости заходил таракан. Мрачный и невоспитанный. Даже не поздоровался, только погрозил мне длиннющими усами. Наверное, я ему не понравилась - у меня нет усиков, и лапок какое-то неправильное количество и звуковые сигналы я подаю слишком громкие и непонятные. Погрозил и ушел переживать мое несовершенство под стиральную машину.
   В результате недовольны остались все: таракан, которому не дали спокойно помедетировать под стиралкой, пес, которому отдавили две лапы с правой стороны и одно ухо в с левой, и я, потому что я просто не очень люблю тягать по ванной туда-сюда стиралку - она тяжелая и для подъема неудобная.
.....................................................................................
   У нас никогда не было тараканов. Не знаю, как так получилось, но с этими вездесущими тварями я даже в детстве, в бабушкиной хрущевке не встречалась. Не водились. Нет, я, конечно, знала, что тараканы существуют и люди ведут с ними непримиримую войну, но это была не моя война и положение на фронтах меня мало интересовало.
Так что наша первая встреча произошла уже после покупки моей первой в жизни "своей" квартиры -2-комнатная хрущевка трамвайчиком, ничего особенного.
- У вас тараканы есть? - спросила я продавцов.
- Да, трохи е, як у усих.


   Что по их меркам было "трохи" я узнала в первую же ночь после переезда. Вышла я, значит, водички попить ночью на кухню, а там ковер на стене. Откуда, думаю, ковер? И тут понимаю, что ковер на стене шевелится...


   Муж был сброшен с кровати акустическим ударом, жильцы вплоть до первого этажа повскакивали с кроватей неглиже, а лестничный пролет рухнул вниз.   Меня муж обнаружил в комнате на кресле, с ногами - как я сюда попала, я не знала, подозреваю, что телепортировалась. (к сожалению, больше никто никогда меня так не пугал и навык телепортации был утрачен).
    На следующий утро я скупила на базаре годовой запас противотараканьих средств и герметика и объявила тотальный геноцид.

Под катом жуть и ужас! Слабонервным и собирающимся на обед - не читать. )



А еще хотелось бы знать, какая пи-пи-пи опять улучшила ЖЖ и редактирование превратилось в испытание моего терпения? 
     Сделала греческий салат и тут обнаружила, что масла в бутылке осталось совсем чуть-чуть. Надо его куда-то быстренько пристроить и завтра купить новую бутылку. Еще остался пучок базилика, который "не влез" в салат.

    Размышляя, что же можно сотворить такое из масла и базилика (ну кроме греческого салата, который уже), я вдруг обнаружила рецепт песто, который таки да, из базилика и масла.

    Нашла под шкафом запасы орехов. У мамы в саду урожай орехов каждый год какой-то феерический, наверное потому орехи у нас никто не любит. И как я не стараюсь, раздавая орехи "щедрою рукою"  направо и налево, все равно мешок до нового урожая закончиться не успевает.
   Вот и пригодились. Наколола штук десять. Даже почти не намусорила и пальцы целы остались.

Не поленилась - сходила за пармезаном, благо рядом и надо его чуть-чуть совсем.
Почистила чесночек...

   Я не фанатка кулинарии, но типа "в ступочке и тереть" это правильно, а на меня сегодня как раз напал демон Эксперимент (такой, знаете, в сломанных очках и безумном взгляде, бродит по дому и советует разные тупые идеи попробовать).

   Поэтому я разыскала ступочку (и откуда у меня этот девайс, на который я с удивлением натыкаюсь не первый год и которым никогда не пользовалась?). Сложила в нее все это добро: траву, сыр, орехи и чеснок. И села тереть.

   Сижу, тру. Жду, когда же ОНО начнет в песто превращаться. 5 минут тру, 7 минут тру, 10...

    Короче, хватило меня минут на 15.
   За это время я быстренько смирилась с тем, что не быть мне правильным итальянским поваром... вспомнила, что разницу между тертым вручную базиликом и  рубленой топором петрушкой мой муж заметит с трудом (а фиг ли? зеленое и зеленое), что перфекционизм - злобное зло (а ступочку так  вообще срочно выкинуть, чтоб не вводила более  во искушение)....
    Достала блендер. Переложила адскую зеленую смесь - за те 15 минут, что я ее терла, смесь ничуть не изменилась - все те же листья, чесночины и куски сыра (спрашивается, и че мучилась?) Утрамбовала, потому что не влезала. Включила.

    Вззззз-жжжж, вззззз-жжжж...жжж...жж...ж..крррррр... 

    Это блендер, гад, сломался. Но превратить смесь в кашицу успел. Может ему, немецкому блендеру, итальянский соус не пошел, а может в орехах кусок скорлупы остался, кто его знает. Сдох и сдох, давно собирался. Блендер  - в мусор (следом за ступочкой).


   Вытащила кашицу, подозрительно ее оглядела. Выглядит непривычно, пахнет неплохо.

   Посолила, попробовала - а ниче так! Заправила оливковым маслом, как раз все из бутылки вылила. Еще раз попробовала - а мне начинает нравится!

   Поставила в холодильник - настояться.
   И собралась за Зайцей в сад - уже опаздываю. 

      В дверях сталкиваюсь с мужем. Он пришел. Голодный.
 - Пожрать есть? 
 - В холодильнике! Я -  за Зайцей бегу!

     Пока обуваюсь, муж кричит "из недр холодильника":
- А это че такое зеленое? Оно животное или растение?
- Это песто. Ешь! - кричу я, закрывая за собой дверь.

Действие третье. Там же. Те же плюс дети.
Возвращаемся с Зайцей.
Мои мужики сидят на кухне и смачно жуют. В центре стоит мисочка с песто. 
 - Слушай, это... тесто твое...  странное немного, но ниче так... Суховатое только получилось, но мы в него майонезика пакет вылили и пошлО! 

Майонезика пакет! Базилик вручную! Гурманы, блин! 


 Зайца болеет. Зайца не хочет есть, читать и даже смотреть телевизор. Зайца хочет маму и поныть. Зайце плохо и грустно.
Но больше всего Зайце обидно, что вот именно сегодня, в это самое время, вся ее группа едет на ипподром кататься на лошадках, а она, Зайца, должна лежать и полоскать горло всякой гадостью. 
Жизнь несправедлива и Зайца это уже знает. Но ведь на то и мозги, чтобы эту несправедливость слегка подправить.
- Мама, когда я выздоровлю мы должны обязательно... обязательно должны поехать к лошадкам и покататься на двух, нет, лучше на трех.
- Зачем, милая, ты ведь не такая уж и лошадница? 
- А чтоб нос не задирали. Вот приду я в сад... А они мне скажут "А мы были на ипподроме", а я им: "И я тоже", а они мне: "А мы катались на лошадке", а я им - "Ну что? А я на трех".  И пусть тогда они мне завидуют!
 Френдам, которых я обманом завлекла сюда, обещая море, солнце и... ПИВО
(думаю, основная масса пришла таки на ПИВО).

Так вот, френды, НИЧЕГО ЭТОГО ЗДЕСЬ НЕ БУДЕТ!

Я не дружу с фотоаппаратом. Я много раз предлагала ему дружбу, мир, жвачку и новые батарейки. Но мой фотоаппарат - мизантроп, а может он испытывает антипатию к блондинкам вообще и и ко мне в частности.
Во всяком случае, уговорить его снять что-нибудь, не то что с не заваленным горизонтом, но и даже просто похожее на оригинал, мне пока не удалось.

Да, у меня есть инструкция к фотоаппарату, и да, я ее читала. Чтение инструкций вообще мое любимое занятие, меня пивом не пои - дай инструкцию почитать. Но мой фотоаппарат - свободная личность и не подчиняется инструкциям, даже когда они написаны специально к нему.

Когда я узнаю, что кто-то может дружить одномоментно с пивом (а некоторые даже с водкой) и фотоаппаратом у меня вырастает огромная-преогромная жаба и задушивает меня насмерть. Мне не дано подружиться с техникой даже в вполне трезвом виде.
Read more... )
 Зайце 5 лет. Факт настолько новый, что с ним нужно свыкнуться. Зайца примеряет на себя свое пятилетие, Зайце нравится, Зайца старается соответствовать.
- Мам, что-то мы давно мне ничего не покупали. (ага, уже дня два)
- Заинька, у тебя же все есть.
- Да ты что! Мне ведь уже пять лет - мне теперь столько всего надо!
Зайца берет большой лист бумаги и красный фломастер. Зайца пишет и скрипит от усердия - "СПИСАК МНЕ НАДА". Зайца устала.
- Не выкидывай, я вернусь из сада и допишу!
 Утро тоже было томным. Я лениво проснулась, лениво отвела ребенка в сад, лениво выпила кофе. Отсутствие сахара внесло некоторый диссосанс в процесс, но мне было лениво думать о диссонансе. Лениво выгуляла ленивого пса. На улице было жарко, что добавило моей лени пару пунктов жизни, лениво начала готовить завтрак... И тут обнаружилось, что хлеба тоже нет. Перспектива похода в магазин превратилась в реальность. Потому что лень мужа еще не выросла до моих размеров и он не поймет завтрак из кофе без сахара и бутерброда с сыром без хлеба.
Я лениво дошла до угла, купила сахар и хлеб у полусонной ленивой продавщицы и пошла домой. Открыла дверь... и была отброшена звуковой волной: "Ты с ума сошла? - орал муж. - Ты где была?
- В магазине, - ответила я, трансформируясь в боевой режим.
- Ты меня не разбудила! Ты меня закрыла! Ты не взяла телефон!
- Я ж на 5 минут, зачем мне телефон? А че ты в такую рань вскочил? - искренне недоумевала я.
- У меня лекция через 10 минут! Ты должна была меня разбудить!!!!
- Интересно, а откуда я знаю о твоей лекции?
- Я тебе говорил.
- Нет, не говорил. Ты не говорил, что тебя нужно разбудить.
- Но ты же видела вчера что я готовлюсь и я говорил, что у меня лекция, - железная мужская логика не сдавалась.
- Откуда же я знаю, что она утром?! И даже если я ушла, взял да и пошел бы на свою лекцию, че орешь-то?
- Ты забрала мои ключи! Я не мог бы выйти!
Разговор рывком перешел в стадию абсурда. Может я еще сплю?
- Ээээ... я не брала твои ключи. Я свои брала.
- Но я вчера положил свои ключи в твою сумку!
- Я не видела...
- Конечно, ты не видела, в твоей сумке можно крокодилов разводить, ты не увидишь! Я их туда положил, а ты с ними ушла! И телефон не взяла! А еще у нас на окнах решетки, дверь бронированная, а у меня лекция через 10 минут! Где моя рубашка? Где мои носки? Где зарядка от ноута?

И эти люди рассказывают анекдоты о женской логике?!
 Вечер обещал быть томным, я читала ЖЖ, муж - твиттер.

   -Чиф-чиф, - сказал твиттер.
   - На Н. напал аксолотль, - сообщил муж.

Н. два дня назад увез команду на олимпиаду в Америку, мы за них переживаем и болеем, и вдруг такое! Тут моя голова начала думать так много мыслей сразу, что я никак не могла выбрать нужную  для преобразования в звуки: "Это лечится? Это заразно? Он уверен, что подцепил ЭТО уже в Америке? Какие первые симптомы?"

- Ак-со-лотль, - зачитал муж из вики, — неотеническая личинка некоторых видов амбистомов...
    "Паразит!- догадалась я.- Теперь будет сидеть в Н. пока не повзрослеет, а потом вылезет изнутри, как Чужой из лейтнанта Рипли, и всех нас сожрет".
Read more... )
 Опять гремит за окном,. А вот и первые капли... Ой, ничего себе капли!  
   У Зайцы трагедия - некуда новый купальник с ананасиком надеть. Лето, кажется, в этом году отменили. Приходится выгуливать купальник по квартире. 
 - Мама, скажи мне честно, когда будет лето?
- Сейчас лето.
- Что-то непохожее лето. Мы в садике учили, что такое лето, я помню. Лето - это когда все детки ходят в маечках и шортиках, и ходят купаться на море. А ты даже платье не даешь надеть! А когда все время идет дождь и детки надевают куртки - это осень!

Минутку подумала: "Мам, срочно нужно поехать туда, где лето! А то я из купальника выросту и его никто не увидит!" 
    О том, что происходит сейчас в Одессе, наверное, уже каждый одессит написал. Многие выложили фотки.
Ну и я пожалуюсь.

   Еще в пятницу было плюс 30, невыносимо жарко и просили (ведь просили же!) дождика. А кто-то там наверху не спал и все слышал. Впредь нужно быть осторожнее в желаниях и конкретизировать количество дождика, и другие желаемые параметры, а то получится, как всегда.
   
  Read more... )
К сожалению, шоу продолжается... Правда, без дождя. 

ХОЧУ плюс 30 обратно! Услышьте меня кто-нибудь наверху!

Profile

unata

March 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
1920 2122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page generated 17/10/17 16:46

Expand Cut Tags

No cut tags