Женщина vs Андроид. День второй

    Утром попросила мужа рассказать, где, все же, взять инструкцию к моему телефону. Оказалось, что он не знает, ему никогда не была нужна и вообще, нужно взять телефон и начать пользоваться, тогда все само найдется.
    Объяснения, что я не могу пользоваться вещью, которой я не знаю, как пользоваться,  понимания не встретили:  - Ну ты же пользуешься всем остальным!
 - Да, пользуюсь, - согласилась я ,- но у меня есть все инструкции! Потому что я не представляю человека, который сам  сможет догадаться, как вытащить ящичек для порошка из стиралки, который нужно сперва зажать в двух местах, при этом третьей рукой наклонить влево и дернуть вправо. - А духовка? Ты ведь пользуешься духовкой! - нашелся муж.
    О, моя духовка! Это произведение дизайнерской и технической мысли в одном агрегате! У нее есть сенсорные кнопочки, просто кнопочки и кнопочки, которые можно крутить. Насколько я помню, она может практически все, у нее неебическое невероятное количество режимов, она умеет включаться и выключаться без помощи человека, обгриливать со всех сторон, сама себе мерить температуру ректально и контролировать влажность, она лучше меня знает, как печь пироги и жарить мясо на ребрышках и куском, да что там, она даже мыться сама умеет! (хозяйки меня поймут) и для этого тоже есть специальный режим самоочистки. Вот только инструкции как пользоваться всем этим великолепием у меня нет. Духовка была куплена в разгар ремонта кухни, торжественно привезена домой и временно заскладирована на лоджию до окончания ремонта. Инструкцию же я пролистала, поняла, что держу в руках руководство к прохождению квеста и подумав, что потерять ее ни в коем случае нельзя... спрятала -  "чтоб не потерять".  Больше мы с инструкцией не встречались. Возможно, она сбежала от такой блондинки (явно же есть место, куда сбегают все парные мужские носки и потерянные инструкции), а, возможно, лет через ...цать, когда я решусь еще раз отремонтировать кухню, она будет найдена с радостным воплем "Так вот где ты была все эти годы!" мы с ней обнимемся, и поплачем, и выпьем за встречу... Как бы то не было, инструкции к духовке у меня нет. Интуитивно... (хаха, случайно!) я все же нашла режим, при котором из духовки не валит черный вонючий дым, не вылетают молнии и готовлю в этом режиме все. Для этого нужно всего  три кнопочки и мне их с головой. А помыть... ну что ж,  мыла же старую, еще советскую, и эту помою. Зато результат моих действий предсказуем на сто процентов. Что немаловажно - у меня все же дети и животные тоже в этом дома живут и явно собираются жить в нем дальше.
Так что отсутствие инструкции (я - человек-инструкция!) к любому техническому приспособлению сложнее железной советской мясорубки, означает в моем тяжелом случае, невозможность пользоваться вообще.
  - Покажи мне, хотя бы, как контакты вносить! - взмолилась я. Тут оказалось ,что вот именно сейчас у мужа совсем, вот совсем, нет времени объяснять идиотке любимой жене, как это сделать. И если любимая жена так сильно хочет инструкцию, то любимая жена прекрасно умеет находить в интернете всякую муйню,  вот и инструкцию вполне может найти. А он уже убегает и уезжает и вообще уходит в монастырь... женский, там к нему никто не будет со всякой муйней приставать с утра.
- Подожди, - не унималась я. = Вот смотри, мне нужно записать этот телефон в телефон. Что мне сделать?
 - Набери номер, а потом отбей и сохрани. Все просто.
Я вот спинным мозгом где-то чувствую, что для того, чтобы добавить контакт не обязательно звонить человеку, но если так проще... Набираю номер, отбой и о,чудо! возле номера появляется надпись с плюсиком "Новый контакт". Ура! Отвечаю на какие-то вопросы искусственного разума, типа синхронизации с гуглом, организация, почта контакта и т.д., наконец, нажимаю "сохранить".  Проверяю. Ха-ха три раза, блин, контакт со всеми набранными мной данными сохранился, но только без номера телефона! Ловлю мужа в коридоре, воспользовавшись, что он завязывает шнурки: "Вот посмотри, не сохранился!" 
- Господи, как ты это сделала?! -
Как сделала, как сделала -  не знаю! Мы идиотки, блондинки такие, мы все можем, только не знаем, КАК мы это можем. 
Муж, взревывая "я уже опаздываю, бляяя, уже совсем опаздываю!" , хватает многострадальный телефончик, пальцы летают по поверхности, выписывая неведомые узоры (чет куда-то там потащил, перетащил, убил и закопал). 
- На. Иди тренируйся. 
И убежал. Оставил меня опять с неведомой зверушкой, которая по закону подлости (или Мерфи?) тут же начинает звонить и не дает задержать мужа (все равно ж опоздал уже, нееет теперь пусть покажет...) и спросить еще, как же удалить тот ненужный контакт без номера. 
Андроид: Я  - 2:0
Пошла искать муйню инструкцию. Вот только, как узнать, какая версия этой муйни у меня стоит... что искать-то?

Мужские фразы, убивающие нас наповал

 Любимые фразы моего личного любимого мужа (памятник мне за терпение, из золота, на балкон поставлю и буду любоваться):
Ежедневные:
"сейчас"...  ("сейчас" длится от двух часов до пары месяцев)
"куда ты убрала мою... "(о вещи лежащей под носом)
"ты мне не напомнила..."
"сейчас встаю, я же сказал" (после 15-го напоминания, что пора вставать) 
И специфическое (Господи, я живу с Шелдоном Купером!):
"пожалуйста конкретизируй" (на просьбу принести полотенце из шкафа с верхней полки!) с пояснениями, что по факту, любую полку можно назвать верхней кроме самой нижней.
"то, что ты сейчас сказала, противоречит законам формальной логики" (убить готова!)
"ты не можешь этого утверждать, у тебя мало данных" (два раза убить!)
"остановись и попробуй выразиться яснее"...
Остановилась. Выразилась. Выразилась еще раз, нецензурно. О! как велик и могуч русский язык! Зато все всем понятно.

Другие известные мужские фразы:
«А мама это готовит по-другому»
Фраза-пароль, которая моментально может привести женщину в ярость.
«Сейчас …»
Универсальный мужской ответ на любую просьбу что-то сделать. Мужчины часто злоупотребляют этой фразой, не понимая, что их «сейчас» длится бесконечно долго. За время ожидания успел остыть ужин, закончиться любимый фильм и самое главное – испортилось настроение.
«Ты мне такого не говорила»
Распространенная отмазка на все невыполненные просьбы.
«Возьми, да и сделай»
Как считает автор бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грей, женщины просто не умеют просить. Вместо того, чтобы сказать «Сделай, пожалуйста», они спрашивают: «Не мог бы ты вынести мусор?». Для мужчины это просто вопрос, а не просьба.
«Нормально!»
Будь то вопрос о внешности или вкуса приготовленного ужина…
"я еще не готов жениться",
Это значит, что никогда не женюсь на тебе, а через месяц на другой
«Где мои носки?»
Без комментариев

Другие мужские фразы, за которые хочется причинять телесные повреждения разной степени тяжести, подсказанные девочками вот здесь flylady.org.ua/:
- Молчи,женщина, твой праздник 8 Марта!
-Я подумаю... (повторяется каждый день на одну и ту же просьбу, даже на просьбу сходить за хлебом)
-Почему я должен гулять собаку? (вариант - убирать за котом)
..я занят.. - (ага, когда зайдешь и увидишь, что он читает жж-шечку, понимаешь насколько сильно занят )
..нормально.. .. сойдет.. ( когда надеешься на похвалу за что-то действительно хорошее, данный ответ напрочь убивает желание что-то делать )
..зачем оно надо?..
 -Просыпаюсь уже!!! (не открывая глаз, через секунду храп на всю комнату, повторяется раз пять, через три часа:  А почему ты меня не разбудила???)))))))
-Где ты это уже вычитала? на своих бабских форумах?
-Так бы сразу и говорила.... - (после 10-го раза)
-Это не еда! - (глядя на салат)
На вопрос: "Когда придёшь?", отвечает: "Сегодня"
"Где мои носки, трусы, футболки и т.д?" ,"Где мой телефон?", "Где моя флешка?" "Где подзарядка?" Я говорю :"Ты что дома не живёшь?" ,а он мне "Так ты ж всё перекладываешь постоянно!"  (это нужно выносить в "ежедневные известные мужские фразы", если и бывают мужчины, которые не говорят этих фраз, то мне они не знакомы и вообще занесены в Красную книгу) 
- Бери, да пошли - когда я что-то выбираю в магазине и с ним советуюсь, что лучше.
"В смысле?". Ну, например, "Ты когда будешь дома?" ответ "В смысле?"  (вот за это убила бы точно)
На вопрос "Наелся?" ответ "Перекусил"
Ну ты же женщина. (например: брат мужа: (чуть-ли не требовательным тоном) - Приготовь-ка что-то вкусное. - С какой радости?- Ну ты же женщина.)
Храпит, так что спать невозможно. я - "Не храпи!" он - "Это не я!"  (во блин, а кто тогда?)
***
почти анекдот:
я:
- я пошла в магазин!
он:
-угу, угу! (сидит за компом)
я:
- тебе что-то нужно
он:
- не
я:
- ну всё я скоро буду , (уже одетая, чмокаю в щёчку)
он:
- ты куда? :shocked: (с таким вот лицом)
я:
- ухожу от тебя, пока!
он:
- а, ну ладно, сигарет купи мне подороге!
Занавес.

Вывод: "сил же, Господи, не прошу, а то убью его на хрен!"





 

А у вас как? :)

Originally posted by ibigdan at А у вас как? :)

А мы еще удивляемся гомеопатам...

Да не оскудеет земля русская на шарлатанов и идиотов...
"Зенин открыл, что вода "запоминает" оказываемое на нее воздействие и передает информацию
 В XVII веке яблоко упало на голову Ньютону, и он придумал понятие о силе притяжения. А недавно яблоко свалилось на лабораторию Зенина, и он увидел, что вода ведет себя, как живой организм. Дело обстояло так. Испытуемая «народная целительница» уехала в командировку, а «заряженная» ею экстрасенсорным воздействием вода в стаканчике осталась на столе. Каждый день лаборантка измеряла прибором, не изменилась ли электропроводимость воды, и записывала в журнал одно и то же: 30 микроампер. Но однажды стрелка съехала до шести микроампер. Что такое? Лаборантка бросилась к Зенину. Прибежал он, другие сотрудники, несколько раз проверили аппаратуру -- никаких поломок. Может, и не нашли бы причину, но к вечеру из чужого города позвонила расстроенная испытуемая: оказывается, несколько часов назад у нее украли все деньги. Испытуемой выслали энную сумму, и вскоре стрелка вернулась на место. Значит, каким-то образом вода связана с человеком, отдавшим ей крохотный кусочек своей жизни, и отражает его состояние..."
Полностью текст здесь sviet.livejournal.com/17042.html

А ведь насколько научно-обоснованный бред, кто-то ж сидел, думал, мозг тратил...

Стихотворное. Женское. Мечтательное

Наконец-то домучила. 
 ***
 Как хочется шампанского и роз.
Игристого, со звоном и икрою.
Любви красивой, можно не всерьез,
Но яркой, с многозначной остротою.

Как хочется шампанского и роз.
И простыней, заваленных цветами.
Пусть нарочитых, но изящных поз.
И писем еще пахнущих духами.

Как хочется шампанского и роз.
Тепла камина, мягкой неги пледа.
Мохнатым ковриком у ног  ирландский пес,
Дыханье легкое уснувшего соседа.

Как хочется шампанского и роз.
Обид  и ревности, и слез и примиренья.
Бежать за кем-то неодетой, на мороз.
И опуститься перед кем-то на колени.

Как хочется шампанского и роз.
Чтоб карнавал и взгляды из под маски.
Зачем? Бессмысленный для женщины вопрос:
Чтоб вспоминать, чтоб просто верить в сказки.

Супер! Пэстня.

 

Россини. Пэстня

 Баян ведь. Опять я все пропустила...