Я, как обычно, все баяны пропустила. Вот случайно нашла и меня порвало. 



 - Криворукая! Точно криворукая... - подумала я, в пятый раз поднимая с полу очередную вилку. - Кстати, а где соль?

    Банки на месте не было. Осмотрела кухню. На всякий случай сходила в ванную (а че? - я могу!). В комнату. Спросила пса - он не брал. Решила мыслить логически (ну, насколько я и логика совместимы). Не помогло. Решила плюнуть и достать новую пачку. Пересыпать некуда - первая соль пропала вместе с банкой, вскрыла, скрепила пачку прищепкой. Поставила бульон. Посолила. Порезала морковку. Порезала лук. Порезала палец... Вот без лишних слов   - истинная криворукая!
Полезла за картошкой. Нашла банку с солью.
    - Тупорылая... вот точно тупорылая... кто еще может в ящик с картошкой банку соли засунуть?

   Вторая пачка теперь не нужна. Банку на полку, чтоб больше не убегала, со второй снимаю прищепку... ааааа! блин! Криворукая! Совсем криворукая!
    Принесла веник и совок. Смела соль. Пока сметала, бульон удрал. ААА! Тупорылая! Тупорылая! 
    Кинулась к плите, зацепила совок, соль опять на полу....  Кривору ....  Бли-и-и-ин! Я - Избранная!
   Пошла гордиться. Когда закончу - спасу мир. Мир! Бойся! 

    Дорогие френды, простите, только пришла с парикмахерской.
    6 часов в кресле! Теперь у меня болит шея, место для сидения и я такая красивая, что сама себя боюсь. Еще поняла, что могу по случаю подрабатывать памятником - но не больше 6 часов в день! 
Пост про шоппинг допишу завтра - сил никаких нет, лапы ломит, мозг отказал. А пока расскажу вам историю. Короткую, но поучительную и про блондинок.

     Было это давно, лет 10 назад. Замучила меня моя коса и я решила ее обрезать. Пришла в парикмахерскую, расплелась и сказала: "Стричь все. Коротко". Парикмахерша упала в обморок послушно отстригла все, сделала мне короткую-прекороткую стрижку "под Хакамаду" да еще сделала только входящее в моду мелирование.  Получилось... Замечательно получилось. 
   У короткой стрижки есть только один недостаток. К парикмахеру нужно ходить часто и густо. Я раз пришла, два пришла. А на третий прихожу, а мне говорят:"Нет больше вашей парикмахерши - уволилась. Но вы заходите, у нас все мастера отличные!"
    И я, наивная чукотская девочка блондинка с мелированием, поверила.

Read more... )

   Наши новости часто приводят меня в... не знаю где находится, то куда они меня приводят, но там весело и на траве хорошая экономия.
   "Из киевского зоопарке сбежали 8 сурков, дикобразы и лиса". http://www.vesti.ru/doc.html?id=565826
 
   Представляю, как толстые серьезные сурки, вместо того, чтобы выполнять свое прямое предназначение - жрать, гадить, размножаться  и видеть свою тень - организуют подпольный... хм.. подземный комитет, формируют бригады, назначают часовых и начинают копать тоннель на волю - узник замка Иф нервно курит и делает харакири ложкой.
    Я понимаю, зачем они взяли с собой дикобразов - прикрывать пути отхода. Вы пытались когда-нибудь поймать стадо дикобразов без водолазного или, на худой конец, космического скафандра?
    Но зачем они взяли лису? 
    Может в случае поимки собирались свалить все на нее, мол, такая-сякая обманула, обещая рай на земле и вкусности в желудке... 
    Но лиса быстро себя дискредитировала попыткой уменьшить количество спасителей и общим голосованием была изгнана из отряды беглецов. В одиночку оказалась к жизни не приспособленной, а может слишком расстроенной предательством (да и время обеда поджимало) и быстро сдалась патрулям сердобольным прохожим.
  Дикобразы, как бегуны, оказались не очень, но без боя не сдались - теперь дикобразы лысоваты, а сотрудники слегка напоминали Святого Себастьяна.
     
      И лишь свободолюбивые сурки продолжают копать. По приблизительным расчетам они уже прошли первый осадочный слой и стремительно приближаются к границе Конрада.
     А че мы? Че мы? - оправдовались сотрудники киевского зоопарка. - У вас в Одессе вообще змея сбежала и ее полтора года не могли найти.
  Сбежала - правда, не могли найти - неправда! Ее никто и не искал, потому что а.)никто не знал, что она пропала, б.) многие не знали, что она вообще была!
  Работники одесского зоопарка с трудом находят слона, не то что змею, которая меньше, а главное умнее: во-первых, догадалась удрать, во-вторых, поняла, что не стоит кусать соседа - он может плохо отреагировать, а вдвоем зимой теплее.
  О разнице же между "имеются в наличии" и "должны быть" сотрудники узнают из результатов проверки КРУ. И уже по этим результатам срочным порядком красят гусей в черный цвет, приделывают кисточки на уши ближайшей кошке и откармливают крысу до размеров енота.
  Вообще-то, в одесском зоопарке меня удивляет только одно - что там еще кто-то живет кроме кроликов (у этих скорость размножения превышает отсев) и кошек (кошки с Молдаванки пережили даже Вторую мировую не то что одесский зоопарк). 
  Сижу, переживаю за свободный народ сурков. Возможно через десяток лет они докопают до желанной свободы, вылезут в Австралии и составят там конкуренцию местным кроликам.
   Интересно, как в Австралии с тенью...

Опубликовано 09.09.2011 12:50
Не уберегся братец Иванушка Охлобыстин, выпил из имперского копытечка - ну, и вот… посмотрите, что получилось.

Только не смейтесь, ладно?

Случай действительно довольно серьезный.

Человек, совмещающий в своей бедовой голове веру в Русскую Империю, Иисуса Христа и военный переворот, и лакирующий все это, помолясь, ситкомом про врачей-дебилов, - такой человек заслуживает самого внимательного изучения и заботы.  

Желательно, чтобы он проходил курс реабилитации в одной группе с теми десятью донскими казаками, которые, по словам г-на Охлобыстина, уже прибыли в Москву, чтобы охранять его от агентов ЦРУ…

Вот уж воистину: господи, твоя воля!

А мы боялись, что будет скучно.

Не будет.

Короче: Россия, начало третьего тысячелетия… Простор для антропологов.

     Купила маленькие ножницы, старые уже пригодны только для сеансов мазохизма. Потом купила кило малины, десяток носков старшему ребенку, печенье, пять пирожных, помидоры, пакет зелени, чехлы на табуретки и милого плюшевого мишку.
    Притащила, разложила. Села считать деньги, ап!  - не хватает. Еще раз пересчитываю и вот вспомнила - ножницы! Где?!
    Пересмотрела все пакеты - нету.
    Вытряхнула все из сумки, нашла два счета за телефон, три визитки, зайцеву заколку, камень?! (все-таки надеюсь, что это Зайца положила... очень надеюсь...), кулек с конфетами, потерянную карточку из Игроленда, три гривни мелочью... 
    Может автоматом на место положила? - Нету! Искала полчаса, плюнула, обругала себя вороной. Съела пироженку, еще раз обругала.
    Пришел старший ребенок, попросил греческий салат. И тут...
Вот чем? Чем нужно думать, чтобы ножницы поставить вместе с зеленью в банку? И ведь не помню, как ставила... Пойду убьюсь об стену, пока Альцгеймер не догнал.

                   *****
Жила-была девочка. И была она дура.
Почему дура? А не знаю,  такая уродилась. 
И ничего у нее толком не получалось... Почему не получалось? Так, дура же! 
А еще она ничего умного не знала и разговоров умных не могла вести и вообще какая-то вся была неинтеллектуальная - нет, чтобы об Канте порассуждать или, на худой конец, Кафку послушать... так нет  -  дура дурой, все какие-то свои дурьи глупости щебетала.
И все умные от нее в конце концов сбежали к другим умным, а все дураки наоборот прибежали. 
И стали умные жить с умными, а дураки с дурами. 
А потом умные друг друга совсем поубивали, потому что никак не могли решить, кто из них самый умный.
А дураки? У дураков все нормально было - они ж все дураки и каждый об этом знает - что им делить-то?
К чему это я? А черт меня знает, я дура -  мне можно. Мораль сами придумайте.

      *****
- А почему ты меня не ревнуешь?
- Ээээ... а зачем?
- Ну типа, ревнует - значит любит...
- Не расстраивайся. Ну хочешь я тебя побью?

         *****
Получила паспорт. Еще раз поржала с нашего ОВИРА с явным восточным колоритом. Проверила данные, вроде дата правильная, имя тоже. Эти непечатное слово написали латиницей Nanaliia. У них видите ли ли так положено. А как же, блин! Там ведь есть буква "i"...
Авторы, сочинившие это самое "положено", выпейте яду и исчезните из моей жизни вместе с буквой "i". Ненавижу букву I, у меня уже идиосинкразия на букву I, я готова порвать эту букву на немецкий крест. Блин, у немцев тоже есть буква I. А имя приобрело явный турецкий акцент. Специально что ли?... Каждому турку по НаталИИ в АнталИИ.
      ******
  Перечитала пост, нашла 8 ошибок.
  - Маразм, это Наташа.
  - Наташа, это маразм.
Приятно познакомиться. 

    Государственные учерждения бывают разные. За последнее время у меня была возможность заняться детальным исследованием и вот результат.
   
  Все гос.учреждения можно условно разделить на три типа.
   
    В первом сидят военного вида тетеньки, суровые, несгибаемые, с прозрачными голубыми глазами следователей НКВД. Взглядом гнут стальные прутья и рентгеном просвечивают каждого насквозь. 
   
    Тететьки вооружены до зубов инструкциями, формулярами, анкетами и прочей документальной прозой. Все эти инструкции тететьки умеют исполнять добуквенно. Правда, это единственное, что умеют делать тететьки, но зато они умеют это делать хорошо. И у вас будет шанс в этом убедиться. Тетенек не объедешь на кривой козе и не запугаешь танком - на каждый ваш танк тетеньки найдут соответствующий закон, согласно которому ваш танк неверно зарегистрирован, а  права на вождение козы просрочены.
   
    Не знаю, что происходит, когда инструкции вступают друг с другом в противоречие (ведь инструкции иногда люди пишут) может короткое замыкание и взрыв, а может у тетенек на этот случай тоже есть инструкция -  "При обнаружении противоречия между инструкцией номер ... и формуляром номер ... немедленно окопаться и перебежками передвигаться в сторону контролирующего органа за письменными разъяснениями".Не знаю и никогда не узнаю - здесь свои военные тайны кому попало не выдают.
   
    Тетеньки не улыбаются, не шутят, на обед -  то есть на подзарядку, ходят строго по часам. Не знаю, уходят ли тетеньки вечером домой и есть ли у них дом? или ровно в 18.00 они самовыключаются из розетки и в полной тишине дожидаются следующего утра. Утром приходит хмурая уборщица, стирает пыль с монолитных лиц, подкрашивает узкие губы неброской помадой, подшивает надорвавшийся мундир...
   
  Здесь царят Закон и Порядок. Закон, как известно, суров, а порядок - в данном заведении еще суровей.  
Read more... )

Я победила! Я победила и у меня будет, блин, загранпаспорт. 
 
   Если помните, прошлый пост о дикой и "шаленой до нестямы" любви к мое стран (ч 1. Лирическая) http://unata.livejournal.com/47766.html  закончился на том, что я отправилась в налоговую. 
  
   Вернемся в это славное прошлое.
  
   Я сдала документы в ОВИР быстро и весело. Наш ОВИР отдельная пэстня, но я ее спою в другой раз. Для затравки и подогрева воображения: в Одесском ОВИРЕ ведут прием Халида Исмаиловна Хачатурова, капитан милиции и Гульнара Рашидовна Нурмухамедова, майор... остальное пока сами домысливайте. Но это было очень, очень весело.
  
   А потом веселье кончилось и начались суровые будни. 
   Если вдруг кто-то случайно оказался в этот день в Одессе и встретил женщину с сильно перекошенной (но интеллигентной!) мордой лица, взглядом маньяка в обострении и громко матерящую окрестности - не пугайтесь это была я! Из налоговой шла.
  
  Итак.Сдала документы.
  Моя карма (кисмет, блин) позволила мне благополучно вернуться домой из ОВИРА, позвонить радостно мужу - паспорт будет, заказывай приглашения, выложить из сумочки документы (а вот хрен я их с собой носить буду, мне прошлого раза с головой) и поехать по делам. Наивная чукотская девочка!
  
  Звонок из ОВИРА отвлек меня от созерцания окрестностей промышленного района из окон маршрутки: 
- Срочно приезжайте сюда - у вас идентификационный код не проходит по базе. И быстрее налоговая работает до четырех часов.
  
  Выскакиваю из маршрутки, хватаю такси в обратный путь, заезжаю домой, хватаю документы (кто ж меня без паспорта в налоговую пустит, а вдруг я шахидка?! и всех их там взорву? Или не шахидка, просто неадекватная гражданка, а в таких после плотного общения с нашей налоговой инспекцией превращаются чуть меньше чем поголовно). 
  
  Хватаю второе такси. 
  Водитель очаровательный мальчик, просто очаровательный - Тимати-лайт - весь в татуировках, очках, пирсинге и майке-акоголичке... водитель такси.... гости города впадают в шок и ступор еще при посадке. Но мне сейчас не в кайф любоваться водителем, мне надо быстро. 
  
  Мы неслись по городу со скоростью ракеты, дребежжа всеми... (интересно что так может в машине дребежжать? может пирсинг на водителе?) и под залихватскую песенку "Чтобы ты ходила голая рядом". Суровые джипы бросались врассыпную, завидев наш адский экипаж. 
  
Read more... )

   
Я люблю эту страну дикой ненавистью. Она любит мой мозг, мои нервы и многие другие части моего тела. Иногда она любит меня особенно изощренным способом.
   
   Вот спрашивается сколько ошибок можно сделать в 10 строчках, которые почти все состоят из одного слова?
   Да, я знаю, что некоторые особо одаренные и тренированные могут выдавать на гора до 3 ошибок на слово, но речь-то идет о человеке ординарном, ничем не выдающимся. О человеке (о,ужас!) закончившем школу, вуз и чья работа состоит в написании этих самых строк. 
  А почему чтобы совершить эти ошибки достаточно 5 минут работы неизвестного героя, а чтобы их исправить нужно полгода, полкило денег и полкило моих же нервов?
  (Это только присказка - сказка впереди.)
   
   Я совершила ужасное преступление - потеряла паспорт. Мне не привыкать - я все время что-то теряю. Иногда потерянное находится (естественно после того, как куплена замена - не раньше), иногда оно так и исчезает где-то в пространстве, возможно растворяется или проваливается сквозь время.    Хорошо бы проваливалось в будущее, и когда-нибудь на старости лет я вдруг найду целую комнату заваленную потерянными мной вещами.
   
   Но паспорт, а вместе с ним кошелек из змея-горыныча и зарплату за май я потеряла навсегда.
   Нет, были случаи когда люди находили потерянные очки, документы, сумки... но потерянную зарплату, насколько мне известно, еще никто не находил - она сразу переходит в параллельный  мир. Часто вместе с кошельком.
   
   Профессионализм параллельного мира впечатлил -  кошелек с зарплатой исчез из закрытой, абсолютно целой сумки, причем мокрый зонтик, лежащий сверху на кошельке, так и остался лежать на месте, мокрый и одинокий.
   Да, против параллельного мира сложно бороться, он, параллельный мир, тоже кушать хочет... но на мою беду в кошельке кроме денег лежал паспорт... 
   
   Опустим что сказал мой муж... и что он еще сказал... и еще... нет, вы не знаете таких выражений - у моего мужа два высших образования и 15 лет педагогического стажа, он матом не ругается.  Потому что это  не мат - это пэстня. Слова и музыка - народные.
   Перепрыгнем сразу через две недели, когда муж уже сказал все, что он думал по этому поводу, а старший сын обогатил свою речь несколькими любопытными эпитетами.
   
   Человек без паспорта - букашка. Паспорт -должОн быть. Т.е. теоретически должОн.
   Я, например, лично знаю человека, который живет без паспорта 10 лет и превосходно себя чувствует. Нет, он не беглый преступник и это не он спараллелил мою зарплату.
   Он просто еще не изобрел способ передвигаться на диване (щуки же в Черном море отродясь не водились), а как только изобретет - так сразу на диване и поедет за паспортом. Нет, он не может покинуть диван, без дивана он сразу делается нечастен и уже не хочет никуда идти. Да, мой приятель - самый ленивый человек города. 
   Видите, какие непростые люди меня окружают -  одни чемпионы - по художественному мату и не менее художественной лени.
   
   Паспорт мне выдали довольно быстро, но почему-то с другим именем, отчеством и датой рождения.
   Я сильно удивилась и пошла разбираться.
 Read more... )
Сдохни СУП, сдохни!  Люди, как сделать абзацы, так чтобы не через задницу!!!! 

Или вашу мать, вашу мать, вашу мать.... (продолжение. подробнее)

    В этом году наше нежно любимое Министерство образования  решило ввести новую систему подачи заявок в вузы.
На бумаге все это выглядело красиво: не нужно никуда ходить, стоять в очереди, залез в инет - подал заявку, вбил свои данные и ждешь результатов конкурса.
Красота и удобство, все для народа. Вот только хотели как лучше, а получилось, как всегда.
    Вузы системе обрадовались и всех, пришедших ножками, отправляли домой: "Только  онлайн".  И счастливые абитуриенты, "а также их родители" шли домой штурмовать сайт.

    "Девчонки и мальчишки, а также их родители, веселые истории увидеть не хотите ли?" Ой, это из другой оперы, но истории вышли действительно где-то веселые. Наверное. И, наверное, кому-то сейчас очень смешно, жаль что не всем.
Read more... )
 украдено из комментариев  messagebox

"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Read more... )
 Феерический дурдом.

     Всех абитуриентов-одесситов, которые приходили подавать документы в университет имени Мечникова в первые три дня, приемная комиссия торжественно посылала... домой, подавать заявки онлайн. Еще бы ведь у нас ввели новую электронную систему "вступу".

     Правда, через 4 дня выяснилось, что система не работает и теперь всем поступающим все-таки придется еще раз идти в универ и лично тащить свои документы. 
    Более того, оказалось что в Одессе даже искусственный разум таки обладает чувством юмора и всех, кто успел подать электронные заявки, система зачислила на факультет культурологии. 

atv.odessa.ua/news/2011/07/07/vstupitel_naya_kampaniya_2011_do_sih_por_ne_reshen_vopros_s_kolichestvom_byudjetnih_mest_8222.html
 
 
Нет слов, одни эмоции. Ну почему эти люди не находятся там, где им положено, то есть в мягким закрытых комнатах, а ходят по улицам да еще и несут свои "великие" идеи в массы?!  Этой стране не хватает рабов - то аборты запретить, то детей отобрать? 

Детство-2030
*Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Дéтство-2030 — международный общественно-политический форсайт-проект, инициированный в России (.
Руководитель проекта — председатель попечительского совета фонда «Моё поколение», руководитель Аппарата Общественной палаты РФ Радченко А. Ф. (!!!!!!пипец!!!)
     Форсайт-проект «Детство-2030» инициирован в апреле 2008 года.
В мае 2010 форсайт-проект представлял Россию в Шанхае на международной выставке «Экспо-2010» как инновационная стратегия будущего России].
        Цель                       
Целью проекта является определение возможных сценариев и приоритетных для России направлений развития института детства – тех направлений, в которых усилия общества, бизнеса, государства и других заинтересованных сторон необходимы и актуальны
        Задачи
Основные задачи в работе над проектом следующие:
Смена идеологии и парадигмы в обществе: смена приоритетов, отношения к теме и проблемам детства, изменение в общественном сознании устаревших позиций.
Проведение мониторинга структурных изменений в обществе.
        Дорожная карта
В рамках форсайт-проекта разработан пошаговый сценарий развития форсайт-проекта дорожная карта «Детство» до 2030 года, в котором определены варианты «развилок» будущего, от выбора которых зависит насколько несовершеннолетние будут подготовлены к вызовам времени через 20, 30 и более лет, насколько конкурентоспособной в итоге будет Россия.
         В дорожной карте затронут ряд вопросов, неоднозначно воспринятых российской общественностью, в числе которых:
  • в образовании переход на чипизацию мозга детей «для связи с глобальными информационно — управляющими сетями»;
  • введение обязательного лицензирования и экзаменов на право воспитания детей;
  • генная модификация человека с целью повышения его способностей;
  • отказ от детско-родительской любви как заблуждения и атавизма;
  • отказ от дискурса «дети растут в семье»;
  • отказ от добропорядочности и поддержки престарелых родителей, поскольку они не повышают конкурентоспособность России;
  • отказ от стереотипа «дети должны разделять ценности своих родителей»;
  • передача детей «неуспешных» родителей в «компетентные воспитательные сообщества», поскольку семейная структура резко тормозит их развитие;
  • управление способностями и «характеристиками детей» посредством их программирования;
  • упразднение образовательной системы с предоставлением альтернативных путей вступления во взрослую жизнь;
  • упразднение традиционной семьи с заменой многообразием форм семейной жизни.
      Экспертная оценка
В статье аналитического интернет-ресурса Эксперт Online отмечается, что в форсайт-проекте содержится много «модных» слов, а его существенная часть посвящена их толкованию. Автор статьи называет Детство-2030 «образцовым вертолётом из веток и листьев». Согласно статье, содержательная часть проекта, претендующая на самобытность, содержит некие «нехитрые пощёчины общественной морали».
Вместе с тем вызывает удивление то, что реализацией этого проекта занимаются высокопоставленные чиновники, а он на международных выставках представляет Россию....


У Стерлигова либо прогрессирующее психическое заболевание и такими темпами скоро, очень скоро появятся люди в белых халатах и увезут дядю куда- надо, либо его цель  - революция в России и тогда он гений. Но, к сожалению, на первое больше похоже.
Перепост, потому что сильно смеялась, и такие вещи нужно сохранять для истории.

Originally posted by [livejournal.com profile] sterligov at Как отец и гражданин требую от властей единовременного повышения цен на бензин хотя бы в 3 раза.
Для частных автомобилей необходимо повысить цены на топливо хотя бы в три раза. Ни для кого не секрет, что большая часть поездок большинства автомобилистов просто от тоски душевной и безделья. Делать людям нехрен они и болтаются кто в гости, кто в кабак, кто на маникюр, кто вообще просто так круги нарезает.

Бессмысленная езда на машине это преступление перед окружающими.

- они убивают драгоценное время своей жизни.
- травят воздух.
- заражают организм людей страшными ядами от сгорания топлива.
- создают пробки.
- давят пешеходов.
- препятствуют работе городского транспорта, скорой помощи и пожарных.
- и самое главное, бестолковые миллионы суетящихся машин уничтожают экологию.
Ведь для них надо строить заводы, сервисы, выкачивать из недр нефть, травиться нефтеперерабатывающими предприятиями, строить смертельно опасные АЭС, без конца чинить дороги и кормить миллионы тех, кто всю эту хрень обслуживает.

Все эти жертвы и надрывания ради того, чтобы несколько миллионов лоботрясов могло без конца кататься на игрушечных машинках.

Главный результат недопустимо дешевого топлива - возможность всей стране ездить на машинах без острой необходимости. А это - РАК , СМЕРТЬ и СТРЕМИТЕЛЬНОЕ УНИЧТОЖЕНИЕ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ.

Здоровье миллионов ни в чем не повинных детей зависит от безотлагательного повышения цен на топливо для автовладельцев.

Как гражданин требую от государства положить конец этому экологическому терроризму.
Предлагаю:
1. Увеличить стоимость всех видов топлива для легковых машин частных автовладельцев единовременно в 3 раза. Чтоб думали и считали, прежде чем за руль садиться и природу и людей травить.
2.предоставлять право управления личным автотранспортом только лицам имеющим семью и хотя бы одного уже зачатого ребенка.
4. Наркоманов, алкоголиков и блядей вообще лишать права управления транспортными средствами.

Одновременно с этим:
1. Снизить в три раза стоимость топлива для сельхоз техники, скорой помощи, большегрузного транспорта и прочих государственных и коммунальных служб.
2. Обязать поставщиков авто и производителей разработать и устанавливать специальные бензобаки на государственную технику без возможности слива топлива. Во избежание перепродаж.
3. всячески внедрять и пропагандировать передвижение на лошадях, для чего выделять специальные полосы, строить наряду с бензозаправками почтовые станции, вводить льготы для всадников и извозчиков. При сокращении в ближайшее время территории России передвижение на лошадях станет не очень затратным и по времени.
Князья путешествовали на лошадках и, надо сказать, неплохо жили.

Что даст резкое многократное повышение цен на топливо для авто?
- полную и повсеместную ликвидацию пробок.
- возможность планового закрытия всех АЭС.
- высвобождение миллионов рабочих рук. Как следствие этого резкое уменьшение ввоза мигрантов на территорию РФ и смягчение межнациональных проблем.
- сокращение добычи нефти.
- резкое сокращение гаишников.
- СОХРАНЕНИЕ НАШЕЙ СРЕДЫ ОБИТАНИЯ, А ЗНАЧИТ СОХРАНЕНИЕ ЗДОРОВЬЯ НАШИХ ДЕТЕЙ.
Эти плюсы перевесят любые минусы. Даешь уже завтра 70 руб за литр 95-го! Ездить будем пореже, зато по свободным дорогам как при Брежневе.
Власти российские! Не бойтесь расстроить бездельников и мажоров.
Им самим будет польза. Деньги те же, а поездок меньше.
Дайте вдохнуть чистого воздуха детям России!

Герман Стерлигов.

Да не оскудеет земля русская на шарлатанов и идиотов...
"Зенин открыл, что вода "запоминает" оказываемое на нее воздействие и передает информацию

 В XVII веке яблоко упало на голову Ньютону, и он придумал понятие о силе притяжения. А недавно яблоко свалилось на лабораторию Зенина, и он увидел, что вода ведет себя, как живой организм. Дело обстояло так. Испытуемая «народная целительница» уехала в командировку, а «заряженная» ею экстрасенсорным воздействием вода в стаканчике осталась на столе. Каждый день лаборантка измеряла прибором, не изменилась ли электропроводимость воды, и записывала в журнал одно и то же: 30 микроампер. Но однажды стрелка съехала до шести микроампер. Что такое? Лаборантка бросилась к Зенину. Прибежал он, другие сотрудники, несколько раз проверили аппаратуру -- никаких поломок. Может, и не нашли бы причину, но к вечеру из чужого города позвонила расстроенная испытуемая: оказывается, несколько часов назад у нее украли все деньги. Испытуемой выслали энную сумму, и вскоре стрелка вернулась на место. Значит, каким-то образом вода связана с человеком, отдавшим ей крохотный кусочек своей жизни, и отражает его состояние..."
Полностью текст здесь sviet.livejournal.com/17042.html

А ведь насколько научно-обоснованный бред, кто-то ж сидел, думал, мозг тратил...
Originally posted by [livejournal.com profile] digo_verdad at к нам едет ревизор...
Ни для кого уже не новость. 10го приедет Великий Пу и откроет современный перинатальный центр. Намедни Новое здание посетил дядя Коля. Раздал рекомендации, выказал недовольство и многому удивился. Почему-то он удивился что руководящие должности не проходили стажировку в Германии, на которую выделялись деньги (там жены пупков отдохнуть съездили зато хорошо). Также вы в курсе что новые дома на проспекте это жилье построенное для специалистов перинатального центра? Не знали? А вот теперь знайте!!! И только попробуйте сказать Путину иное! Зарплаты как всегда и везде - высокие! Также наш малоуважаемый глава сунул нос туда куда ему уж точно совать не нужно - в сам перинатальный центр. Сделал рекомендации по ведению хозяйства. Он еще бы сказал что прописывать будущим мамам и детям.
Одним словом - БАРДАК. Опять прогиб будет засчитан. Имхо лизнет зачотно. Путин потом расскажет на очередном собрании врачей что "средние зарплаты чуть более 40 тысяч".. и зал будет смеяться. А сквозь смех будут течь слезы...





АПДЕЙТ:

Загадко.

Что делают зеленые человечки, когда идет дождь?



видишь суслика? а он есть... )

Profile

unata

March 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
1920 2122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page generated 19/8/17 20:44

Expand Cut Tags

No cut tags