Продолжаю борьбу с телефоном. Уже лихо добавляю звонивших в контакты, могу посмотреть пришедшие смски. Но объяснить мужу, что все остальное для меня не является "интуитивно-понятным" выше моих сил. Моя твоя интуиция ни хрена не понимай. 

     - У тебя тут пропущенный вызов висит, - заметил муж. 
     А я знаю, красненький значок с трубочкой в углу экрана все же наводит на нужные ассоциации. Вот только я и нажимала на него и два раза "кликала" и фамилию..., ой это уже было не открывается и все. Оказалось, что самое "интуитивно", блин, понятное - зажать этот значок и потянуть пальцем вниз. 

   Смски  - отдельная песня. Ненавижу набирать смски в принципе, во времена бурного романа с собственным, тогда еще будущим мужем, я этих смсок (о, Боже! транслитом!) написалась на всю оставшуюся жизнь. Если бы в те времена у меня был телефон на Андроиде, наш роман сдох бы на корню. Потому как на такие подвиги я не способна. 

   Краткое описание подвига:

   Read more... )    Считаю, что одно очко я у Андроида отбила (ведь я теперь так много умею. Как немного? А пропущенные вызовы смотреть? Вот то-то!) 
Так что, Андроид: Я - 3:1. 
    Утром попросила мужа рассказать, где, все же, взять инструкцию к моему телефону. Оказалось, что он не знает, ему никогда не была нужна и вообще, нужно взять телефон и начать пользоваться, тогда все само найдется.
    Объяснения, что я не могу пользоваться вещью, которой я не знаю, как пользоваться,  понимания не встретили:  - Ну ты же пользуешься всем остальным!
 - Да, пользуюсь, - согласилась я ,- но у меня есть все инструкции! Потому что я не представляю человека, который сам  сможет догадаться, как вытащить ящичек для порошка из стиралки, который нужно сперва зажать в двух местах, при этом третьей рукой наклонить влево и дернуть вправо. - А духовка? Ты ведь пользуешься духовкой! - нашелся муж.
    О, моя духовка! Это произведение дизайнерской и технической мысли в одном агрегате! У нее есть сенсорные кнопочки, просто кнопочки и кнопочки, которые можно крутить. Насколько я помню, она может практически все, у нее неебическое невероятное количество режимов, она умеет включаться и выключаться без помощи человека, обгриливать со всех сторон, сама себе мерить температуру ректально и контролировать влажность, она лучше меня знает, как печь пироги и жарить мясо на ребрышках и куском, да что там, она даже мыться сама умеет! (хозяйки меня поймут) и для этого тоже есть специальный режим самоочистки. Вот только инструкции как пользоваться всем этим великолепием у меня нет. Духовка была куплена в разгар ремонта кухни, торжественно привезена домой и временно заскладирована на лоджию до окончания ремонта. Инструкцию же я пролистала, поняла, что держу в руках руководство к прохождению квеста и подумав, что потерять ее ни в коем случае нельзя... спрятала -  "чтоб не потерять".  Больше мы с инструкцией не встречались. Возможно, она сбежала от такой блондинки (явно же есть место, куда сбегают все парные мужские носки и потерянные инструкции), а, возможно, лет через ...цать, когда я решусь еще раз отремонтировать кухню, она будет найдена с радостным воплем "Так вот где ты была все эти годы!" мы с ней обнимемся, и поплачем, и выпьем за встречу... Как бы то не было, инструкции к духовке у меня нет. Интуитивно... (хаха, случайно!) я все же нашла режим, при котором из духовки не валит черный вонючий дым, не вылетают молнии и готовлю в этом режиме все. Для этого нужно всего  три кнопочки и мне их с головой. А помыть... ну что ж,  мыла же старую, еще советскую, и эту помою. Зато результат моих действий предсказуем на сто процентов. Что немаловажно - у меня все же дети и животные тоже в этом дома живут и явно собираются жить в нем дальше.
Так что отсутствие инструкции (я - человек-инструкция!) к любому техническому приспособлению сложнее железной советской мясорубки, означает в моем тяжелом случае, невозможность пользоваться вообще.
  - Покажи мне, хотя бы, как контакты вносить! - взмолилась я. Тут оказалось ,что вот именно сейчас у мужа совсем, вот совсем, нет времени объяснять идиотке любимой жене, как это сделать. И если любимая жена так сильно хочет инструкцию, то любимая жена прекрасно умеет находить в интернете всякую муйню,  вот и инструкцию вполне может найти. А он уже убегает и уезжает и вообще уходит в монастырь... женский, там к нему никто не будет со всякой муйней приставать с утра.
- Подожди, - не унималась я. = Вот смотри, мне нужно записать этот телефон в телефон. Что мне сделать?
 - Набери номер, а потом отбей и сохрани. Все просто.
Я вот спинным мозгом где-то чувствую, что для того, чтобы добавить контакт не обязательно звонить человеку, но если так проще... Набираю номер, отбой и о,чудо! возле номера появляется надпись с плюсиком "Новый контакт". Ура! Отвечаю на какие-то вопросы искусственного разума, типа синхронизации с гуглом, организация, почта контакта и т.д., наконец, нажимаю "сохранить".  Проверяю. Ха-ха три раза, блин, контакт со всеми набранными мной данными сохранился, но только без номера телефона! Ловлю мужа в коридоре, воспользовавшись, что он завязывает шнурки: "Вот посмотри, не сохранился!" 
- Господи, как ты это сделала?! -
Как сделала, как сделала -  не знаю! Мы идиотки, блондинки такие, мы все можем, только не знаем, КАК мы это можем. 
Муж, взревывая "я уже опаздываю, бляяя, уже совсем опаздываю!" , хватает многострадальный телефончик, пальцы летают по поверхности, выписывая неведомые узоры (чет куда-то там потащил, перетащил, убил и закопал). 
- На. Иди тренируйся. 
И убежал. Оставил меня опять с неведомой зверушкой, которая по закону подлости (или Мерфи?) тут же начинает звонить и не дает задержать мужа (все равно ж опоздал уже, нееет теперь пусть покажет...) и спросить еще, как же удалить тот ненужный контакт без номера. 
Андроид: Я  - 2:0
Пошла искать муйню инструкцию. Вот только, как узнать, какая версия этой муйни у меня стоит... что искать-то?

Вчера дошла до парикмахерской и даже не просто дошла, а зашла и покрасилась.  Депрессия плоха тем, что последствия приходится ликвидировать долго и дорого. Парикмахерскую выбрала первую ближайшую прилично выглядящую, в свою не пошла, а то у моей парикмахерши при взгляде на меня тоже депрессия начнется. Красится решила в родной. "Родной"  цвет  выбирался всей парикмахерской, потому что какого цвета я была э..... много лет назад, я все равно не помню. Потом голосовали, и большинством голосов...Покрасили, испытала культурный шок. Точно ведь обманули, заразы, не может у меня быть такого цвета. И вообще брюнеток не существует, просто некоторые блондинки красят корни в черный цвет.
А вечером муж подарил мне новый телефон. На Андроиде. Пользование любым гаджетом я начинаю не с задумчивого рассматривания, а с инструкции. Но муж и это предусмотрел, поэтому сразу объяснил , что инструкция от телефона мне не понадобиться, потому как родную систему на телефоне он уже снес и поставил новую, другую, она ж лучше и функциональнее...  После чего быстренько вставил мою карточку в новый телефончик и отбыл на работу. Оставив меня один на один с этим монстром. Учитывая день рождения, телефон начал звонить, как только за мужем закрылась дверь. Он звонит, а я его боюсь. Дальнейшее напоминало анекдот "я и руки подносила и фамилию называла".  Но всего через час я уже  мастерски принимала звонки и настоятельно рекомендовала звонившим вешать трубку самим, потому что я не знаю как. Звонивших идентифицировала по голосу, умудрившись не узнать собственного брата, а бывшему мужу сказать, что он уже сегодня звонил. Осмелев, решила повносить контакты. Ага, щас, "где же у него кнопка?" А нету такой кнопки, ааааа!! да у него, вообще кнопок не густо и все неправильные! Но я была упорной и сдалась только после того, как разъяренный папа, которому я позвонила в процессе шестой раз, велел выбросить игрушку и купить учебный "для блондинок".  И вот тут я все поняла: обманули меня в парикмахерской, воспользовались моей девичьей памятью - на самом деле, я - блондинка! (или блондинко?)И придется мне ждать мужа, чтобы ликбез провел, может осилю... Или пусть учебный дарит. 
Самое удивительное, часть контактов я даже сохранила, но вот как я это сделала?
Андроид: Я  - 1:0     Зараза.
Ура!  Я не одинока. Пожаловалась подружке, на неправильный цвет волос и на Андроида мерзкого (у, искусственный разум) и оказалось, что у нее такой же лежит. Непользованный. Потому то не знает, что с ним делать. И подружки мои тоже блондинки.

Profile

unata

March 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
1920 2122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page generated 19/8/17 20:40

Expand Cut Tags

No cut tags