Я, как обычно, все баяны пропустила. Вот случайно нашла и меня порвало. 



 - Криворукая! Точно криворукая... - подумала я, в пятый раз поднимая с полу очередную вилку. - Кстати, а где соль?

    Банки на месте не было. Осмотрела кухню. На всякий случай сходила в ванную (а че? - я могу!). В комнату. Спросила пса - он не брал. Решила мыслить логически (ну, насколько я и логика совместимы). Не помогло. Решила плюнуть и достать новую пачку. Пересыпать некуда - первая соль пропала вместе с банкой, вскрыла, скрепила пачку прищепкой. Поставила бульон. Посолила. Порезала морковку. Порезала лук. Порезала палец... Вот без лишних слов   - истинная криворукая!
Полезла за картошкой. Нашла банку с солью.
    - Тупорылая... вот точно тупорылая... кто еще может в ящик с картошкой банку соли засунуть?

   Вторая пачка теперь не нужна. Банку на полку, чтоб больше не убегала, со второй снимаю прищепку... ааааа! блин! Криворукая! Совсем криворукая!
    Принесла веник и совок. Смела соль. Пока сметала, бульон удрал. ААА! Тупорылая! Тупорылая! 
    Кинулась к плите, зацепила совок, соль опять на полу....  Кривору ....  Бли-и-и-ин! Я - Избранная!
   Пошла гордиться. Когда закончу - спасу мир. Мир! Бойся! 

Начало истории здесь читать (про страшных 7-ми сантиметровых тараканов и нестрашных китайцев. Не для слабонервных!) http://unata.livejournal.com/46377.html
    Нет, это не тараканы, это птеродактили какие-то! Огромные, как пигнвины, и агрессивные, как крокодилы. Их даже стиральная машинка боится.  (Нет, не те, что в голове. То есть в голове тоже имеются, но там такие монстры, что Валуева до инфаркта доведут. Хорошо, что будучи существами скромными, свои боевые умения  демонстрируют редко)
  Я про тех, что в гости заходят. Иногда совсем не заходят, а потом.. ка-а-ак зайдут! Слышу грохот в ванной, захожу. А там стиральная машинка по полу скачет, уже до середины допрыгала. И орет на всю квартиру.
   Смотрю. И точно. Сидит. Усами шевелит, зубами щелкает. А она ж, бедненькая, привязана шлангами и не удерешь. 


 
Read more... )
****
Почистила мешок от пылесоса. Судя по количеству шерсти в мешке, моя собака должна выглядеть так



Или в крайнем случае так:



Read more... )
   Обещала ж рассказать, как я провела день рождения, теперь терпите. 
   Начну с лирического отступления (да, будет много букафф! ОЧЕНЬ МНОГО!).

   Пару месяцев назад меня до глубины души поразил образ "посмотрела в зеркало и увидела чужую задницу в своих трусах" (см. пост [livejournal.com profile] marina_666), но мой собственный образ был ужаснее.
  Однажды ранней весной решила я поиграть с Зайцей в кинект. Попрыгали, а там в конце показывают, что камера наснимала.... И вот я вижу, как с моим ребенком, в моей собственной квартире, тяжело отдуваясь, прыгает чужая толстая тетка. "Ах...ть Что-то не так" - сказал Капитан Очевидность. 
                                 Капитан Очевидность. Характер стойкий, нордический. Упорен в достижении цели, как бультерьер, так же туп
 
   Кряхтя и с трудом сгибаясь, чужая тетка полезла под кровать за весами. Достала, залезла, весы сломались. ( "Ах..ть два раза  Что-то точно не так", сказал Капитан  Очевидность). 


    Я села на жесткую диету. И начала худеть. Из доступной диеты на тот момент была только капуста, да на базаре, по цене килограммам мяса, можно было купить пучок всякой зелени. 
    За последующий месяц я сожрала пару тонн капусты, яблок, морковки отрастила рога, копыта и деревенские козы начали приветствовать меня радостным блеянием. Моими челюстями теперь можно было загрызть динозавра (кстати, вы не знаете, они съедобные?). Они часто снились мне по ночам. Динозавры, в смысле. Динозавры жаренные на вертеле, динозавры тушеные с горошком, динозавры политые взбитыми сливками в шоколаде... и просто "динозавры табака".
 
   
Read more... )

     С какой целью совершенно трезвая дама в белых кружевных прозрачных леггинсах (бриджах?) и черных стрингах (говорю же - прозрачные леггинсы) в два часа ночи, в блюз-баре, наклонившись всей грудью к соседнему столику, томным с придыханием голосом интересуется у мужчины, который в правой руке держит стакан с виски, а в левой жену:  "А вы музыкант? У вас здесь самая сексуальная сережка в ухе." 

    Простите меня, неизвестная дама, я начала совершенно неприлично ржать в голос.
    А муж сказал: " Ну че ты ржешь? Может у нее недостаток.. ээээ...."
   - Музыкантов в организме? - подсказала я.
   - Да нет. Может у нее это... переизбыток...ээээ...
   --Гормонов в организме?" - еще раз подсказала я. 
   - Да нет же! Может она просто сильно любознательная, вот! И тяга к познанию мира не отпускает ее даже ночью"
   - Ну ладно,  - согласилась я. - А сережка-то на самом деле сексуальная. И ты только что выиграл местный конкурс на самую сексуальную сережку - дама явно знает в этом толк.

  Но дама, напуганная моим ржачем уже сбежала от нас подальше - за барную стойку.
  Спасибо вам, незнакомка в прозрачных белых штанах, давно я так не веселилась. 
    Я смелый человек вышла сегодня из дома и пошла на выставку хенд-мейда  (учитывая, что на улице ожидается вторая серия вчерашнего потопа, то "безумству храбрых..."  а мне пофигу, я долбанутая ) .

    Зимой у нас была выставка "Стильная кукла" - очень круто, но очень дорого. Купили тогда Зайце вязаного кота и "пахучую" милую таксу . За совершенно безумные деньги. Но Зайца отказывалась уходить с выставки без таксы, хотя я клятвенно обещала помыть пса, посыпать его корицей для запаха и даже завязать два розовых бантика на хвосте и ухе. Но тут Зайца увидела полутораметрового жирафа... и мы срочно купили таксу.  Чесслово, настоящая обошлась бы дешевле.
 
Read more... )

    Когда-то давно у меня была книжка со стихами Юнны Мориц. Про малиновую кошку, про ежика с дырочкой и про черного одесского кота. Книжечка была из любимых сэром Германом и зачитана до дыр.
    Потом сэр Герман вырос. Книжечка долго стояла на полке, никому не нужная, а иногда ходила в гости к тем, кто еще не вырос. И вот однажды ушла и не вернулась. Не помню, какой нехороший человек приделал ей ноги, но если бы знала... я бы ему самому ног приделала или отделала... или... ну вы поняла, что злая я и память у меня... видимо, плохая, если не помню, кто взял. Когда родилась Зайца я об этой книжечке сильно пожалела. Поискала в инернетах и узнала, что книжка не переиздавалась, так что купить новую не выйдет.
 
    И вот через пару лет нам вдруг подарили... Подарили! Юнна Мориц "Большой секрет для маленькой компании"! Я была в восторге. Минут пятнадцать. Потом я полистала книжечку, почитала и спрятала ее подальше, чтоб, не дай Бог, кто не нашел. 
А Юнну Мориц рассказывала Зайце по памяти. И про малиновую кошку, и про одесского кота, и про осу за завтраком... Зайца знает толк в стихах. 

Read more... )

   
   1. Купила вот такую Гэссовскую фиговину. Крест огромный -  сантиметров 8, наверное. Под темно-синюю шелковую тунику-разлетайку с открытыми плечами. Не знаю зачем и куда носить, но радуюсь. 
  Вот только штанцы не могу подобрать:((( Есть капри "три четверти", но они джинсовые. Слишком джинсовые. 






    2. Худею. Ем салат. Много салата. Очень много салата. Офигеть, как много салата.
Скоро прорежутся рожки и начну блеять: "Капуста, беееее!" Уже почти получается. По крайне мере, при виде капусты. Зато натянула старые любимые джинсы и даже застегнула. Еще чуток и смогу в них дышать. 

Read more... )
    Однажды какой-то нехороший человек подарил мне тостер. Почему нехороший? Да потому, что только настоящий террорист и маньяк может подарить мне электроприбор (явно, гад, смерти моей хотел!) 
   Я плохо совместима с электроприборами. Вернее, совсем не совместима. Стиралка бьет меня током (сантехник говорит,что  все в порядке, но я-то знаю, что она затаилась и только ждет удобного момента, чтобы напасть снова), утюг вместо свежезалитой розо-пахучей жидкости изрыгает на белую рубашку лужу мерзко-коричневой жижи, а моя духовка вообще рецедивистка со стажем. Такое впечатление, что все закоренелые преступные элементы из мира бытовых приборов собрались в моей квартире и перевоспитанию не поддаются. 
    Поэтому тестер я долго боялась выпускать из коробки. Но в один прекрасный день мне жутко захотелось горячих бутербродов. К тому же у меня случился внеочередной приступ самоуверенности и тостер было решено испытать.

Read more... )

   Зайца притащила из сада вирус. Велела ей вернуть где взяла - отказалась, говорит - никто не признается, что это его. Оперативно всем семейством переболели за выходные.
   Все бы ничего, но я лишилась важного элемента управления домашним хаосом - командного голоса. Учусь орать шепотом.   Семейство дружно ржет и по пять раз переспрашивает, что я сказала, а пес делает вид, что совсем оглох.
   Сочно ищу мегафон - буду шептать в него. 
   Сижу, мучаюсь Хорватией. Отели Хорватии, парки Хорватии, билеты в Хорватию, круизы по Хорватии. Мозг устал, мозг требует перерыв на сон и глюкозы. 
   Сыночка с института пришел, стучится в дверь. "Кто там?" - спрашиваю. "Имя нам - Легион", - отвечает милый ребенок.
Открываю. Точно легион. Сыночек сам пришел и мешок друзей принес. Закрылись в комнате и музыку слушают. На "Изыди!" не реагируют. 
Вот думаю, пойти святой воды принести или сперва шваброй попробовать? 
   Первое апреля - день дураков. А еще 1-го апреля в Одессе Юморина.
Как настоящий одессит празднует Юморину? Правильно, если одессит (сам виноват!) живет в центре, то он заранее делает стратегический запас продуктов, запирает окна, двери, а потом хватает в охапку любимую собачку или кошечку и, нервно оглядываясь, выдвигается в сторону дачи. Дня на три.

    А если у одессита нет дачи? (сам дурак виноват!) Если у человека так много горя сразу: и живет в центре и дачи не имеет (и чему его только мама, Циля Абрамовна, учила?!) , то одессит, опять же,  делает стратегический запас продуктов на два-три дня, запирает окна, двери, подъезд, строит баррикаду на подступах к дому, затыкает уши берушами и смиренно ждет окончания праздника. Собачку выгуливает исключительно через окно. Любимого же Мурзика, несмотря на весенние потребности, запирает в туалете  - возмущенные вопли "Пусти, зараза! Там меня дама ждет!" через беруши все равно не слышно, а отмывать крашенного в цвета радуги кошака любителей мало. 

    Еще одесситы срочно вспоминают код от дверей подъезда (даже престарелая Роза Изральевна вспоминает, она же маразматичка, а не дура) и вешают на ворота арки  амбарный замок (да, да! арки-входы во дворы в Одессе запираются еще со времен первых Юморин).



****************************************************************
 
Read more... )
     Зайца подросла и решила что она уже самая умная достаточно научилась и поэтому хватит учиться -  пора играть.
     Зайца - существо общественное, и поэтому играть она любила с другими детьми. Излишней стеснительностью Зайца никогда не страдала и на любой плщадке быстро находила себе товарищей по играм.

     А потом Зайца еще подросла и решила пойти в сад (там-то всегда есть с кем поиграть). Как решила? Как обычно, сама решила. Решила и пошла.
     
    Вышли как-то мама с Зайцей гулять. Смотрят, а стройка возле дома "за высоким забором" закончилась - стоит вместо стройки домик-теремок. И забор высокий убрали, а поставили другой  - красивый и ярко-голубой. И ворота открыты настежь, а от ворот дорожка к домику ведет, желтенькая.  Заглянула Зайца в ворота, а там... Качели! И карусель, и горки и... 
     
 - Пошли, - Зайца решительно взяла маму за руку и потащила в ворота.
- Нельзя, Заенька. 
- Почему нельзя? Открыто ведь. Когда забор и закрыто - нельзя, а когда открыто - можно. А если нельзя - мы спросим. Ну, пойдем! Ну, хоть посмотреть!
     
    Спросить оказалось не у кого, и хотя мама беспокойно оглядывалась, Зайца покаталась на качелях, и на карусели и съехала с горки.
    А потом дверь домика-теремка открылась и вышла тетя.
- Это ваши качели? - строго спросила Зайца.
- Наши, - ответила тетя
- А можно кататься?
- Можно, - подтведила тетя. - Это для деток поставили, здесь детский сад будет. Хочешь посмотреть?
- Конечно, хочу. Мне как раз нужен детский сад, - обрадовалась Зайца и направилась к дверям теремка, не забыв скомандовать, - Мама, пошли!
     
    Внутри теремка оказалось много тетенек, одни наклеивали на стены картинки, другие разбирали коробки с разноцветными мячиками и куклами, и все-все обрадовались Зайце. Показали ей комнатки с яркой мебелью, разрешили, нет, даже попросили полежать на кроватке, и посидеть за столиком, и залезть в игрушечный домик. Откуда-то прибежал дяденка с фотоаппаратом и радостно начал Зайцу фотографировать - и в домике, и за столико, и на горке...
     
    Наконец, мама сказала, что пора домой - обедать и забрала Зайцу из этого замечательного места. 
  Чтобы Зайца не сильно расстраивалась, ей подарили книжку с картинками и два воздушных шарика.
- Я еще приду, - пообещала Зайца тетенькам.
  А тетеньки засмеялись и обещали ждать Зайцу в гости. 
     
   Ну, а Зайцевой маме самая главная тетенька дала буклетик и пригласила приходить через месяц, когда сад откроется.
   В буклетике было написано все-все про садик (и все маме понравилось), но самое главное -  там была написана цена... Мама на цену посмотрела и в лице поменялась. 
     
А Зайца? До самого вечера Зайца готовилась идти в сад. Перебрала все платья, кофточки и заколочки, достала пижамки, все перемеряла и наконец объявила, что она, Зайца, готова - можно идти в сад. Сейчас.
     
   Вечером пришел с работы папа. Выслушал зайцу - "Папа, я в детский сад иду! Уже почти завтра иду. Мне там дадут кроватку и подушку с мишкой".
  Потом папа посмотрел буклетик и тоже в лице поменялся - почему-то стал глубко задумчив. 
     
- Может все-таки дома с мамой лучше? - издалека начал папа...
- Нет, -отрезала Зайца, - Решение принято, папа.
     
  И вы думаете у кого-то хватило духу ей возразить? Потому что, уж если Зайца чего желает... то лучше Зайце это дать... сейчас и быстро.
     
Вот такой садик у Зайцы. http://www.ostrov-ok.com.ua/index.php?id=42
И именно так должен выглядеть нормальный детский сад.

Profile

unata

March 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
1920 2122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page generated 25/6/17 08:43

Expand Cut Tags

No cut tags